Misceláneas

GIRO EN CRAWL

2012-01-20T21:46:00.002+01:00

GIRO EN CRAWL EN LA PISCINA DE ALBATERA.

LA ALFOMBRA.MPG

2012-01-06T17:07:00.002+01:00

VUELO AVIONETA

2011-12-24T20:26:00.001+01:00

Vuelo en avioneta Piper efectuado el 9 de octubre de 2011 entre Muchamiel-Benidorm-Muchamiel. Pasajeros: Damián, Ignacio y Vicente Fuentes.

PORTADA DEL LIBRO

2011-12-23T21:43:00.003+01:00

Portada del libro de los autores Vicente Fuentes Fuster (autor de este blog) y Raúl Polo Juan.

VUELO EN AVIONETA

2011-12-20T15:51:00.006+01:00

PASAJEROS Y AVIONETA

CONFERENCIA SOBRE CHOZAS

2011-12-17T20:29:00.003+01:00

Vicente Fuentes (i), Raúl Polo (c) quienes impartieron una conferencia sobre las chozas del término de Crevillente, junto a Manuel Carreres (d), miembro de la Colla Ecologista-Cultural el Campaná, en cuyo local (La Coveta) tuvo lugar la charla.

PASEO EN AVIONETA PIPER

2011-10-16T11:40:00.006+01:00

PASEJEROS DEL VUELO MUCHAMIEL-BENIDORM-MUCHAMIEL EFECTUADO EL 9 DE OCTUBRE DE 2011.

VOLANDO SOBRE LA COSTA.

PROBANDO A PILOTAR.

APROXIMACIÓN A LA PISTA DE ATERRIZAJE.

PORVENIR DE ZP

2011-08-07T20:20:00.001+01:00

PROFECÍA

Nuestro bien querido presidente de gobierno, el Sr. Zapatero, va irse de rositas después de habernos dejado en la más absoluta de las ruinas a todos los españoles. Algunos jóvenes no tendrán trabajo, ni digno, ni indigno, en toda su vida.

El Sr. Zapatero se irá con una pensión vitalicia de varias decenas de miles de euros, que, además, serán compatibles con cualquier otro trabajito que le pueda salir.

¿Qué trabajo le puede salir a este elemento? ¿Qué empresa será capaz de contratarlo después de lo que nos ha hecho a todos los españoles?

Pues bien, permítanme que haga una profecía. Teniendo en cuenta que Gas Natural y Endesa ya han contratado a los anteriores presidentes de gobierno, yo profetizo que el Sr. Zapatero será contratado por Iberdrola. Vivir para ver.

Esto lo digo el 7 de agosto de 2011, día del Glorioso San Cayetano.

ESTACIÓN DE ALICANTE

2011-05-22T20:15:00.004+01:00

Foto del accidente de tren en la estación de Alicante ocurrido el 4 de octubre de 1912. Al parecer el tren no pudo frenar y salió por la puerta de entrada de los viajeros. Causó 5 muertos y 27 heridos graves.

EURODIPUTADOS ESPAÑOLES

2011-04-08T20:33:00.002+01:00

Habiendo asimilado la necesidad de trabajar más y cobrar menos, los eurodiputados españoles, con el fin de aprovechar el tiempo, han decidido trabajar durante el vuelo de una hora de duración que les lleva a sus casas después de no haber hecho nada durante la corta semana de trabajo.

Entendiendo que esta hora adicional de trabajo deben hacerla en las mejores condiciones laborales posibles, han decidido continuar disfrutando de las prebendas conseguidas con el sudor de los trabajadores españoles y viajar en primerísima clase. (Vean la foto).

El ejemplo ha sido seguido por el Presidente del Gobierno que va a dejar su puesto, después de ocho duros años de trabajo, y jubilarse, mucho antes del los 67 años, con el sueldo completo y compatible con cualquier otra actividad remunerada. Tal como han hecho los dos presidentes que le han precedido.

¡Ya está bien de sinvergüenzas! ¡A la calle con ellos! ¡Todos al paro! ¡Se están pitorreando de nosotros! ¡Basta ya, coño!

EL DERROCHE 2

2011-03-22T18:51:00.003+01:00

EL DERROCHE ( y 2)

Continuación de la otra entrada.

- El paro aumenta por “solidaridad” en Andalucía, según declaraciones del Consejero de Empleo de la Junta Andalucía (Para entendernos: cuando un trabajador se queda en paro se dan de baja en sus empresas los amigos y familiares) ¿es eso lo que quiere decir)

- Embajadas en el extranjero de las Comunidades Autónomas ¡Qué no falte de ná!

- Los diputados españoles dispondrán para el próximo curso de una iPhone 4 ó una BlackBerry. A elegir. Y gratis. (Prensa nacional el 21/6/10)

- Publicado en revista Época el 6 de junio de 2010: El alcalde de Sevilla envía su coche oficial, con chófer y escolta, desde Sevilla al aeropuerto de Barcelona para que lo espere a su llegada y le lleve desde allí a ver un partido de fútbol. El coche con el chófer y escolta volvieron por carretera después de dejar al alcalde en el aeropuerto.

- Publicado en el periódico Málaga Hoy: El árabe va a implantarse como segunda lengua entre los estudiantes de ESO. La medida costará 2.500 millones de euros. Pero eso no es nada. Todo sea por facilitar la integración de los inmigrantes árabes en nuestro país. Compárenlo con el coste de la reducción del sueldo a los funcionaros y la congelación de la pensión a los jubilados que sólo ha ahorrado 1.500 millones de euros.

- Publicado en “El Correo” de Sevilla el 24 de junio de 2010: “La Junta de Andalucía reduce en 245 millones de euros el gasto en ayudas sociales”. El mismo periódico el 26 de junio de 2010 (dos días más tarde): “El ayuntamiento de Sevilla subvenciona con 30.000 euros el desfile del orgullo gay ¿Alguien entiende esto?

- Al Presidente del Parlamento español le descubren cinco trabajadores sin dar de alta en la Seguridad Social en un negocio de su propiedad (Publicado en prensa nacional) y… ¡Aquí no pasa nada! Se hace la vista gorda y a seguir.

- Aborto gratuito en la Seguridad Social y a partir de los 16 años. No importa la edad que tengan las abortantes. Lo que importa es que se tendrá que realizar la operación antes de las diez semanas que marca la ley. Sin embargo, si a usted, que ha estado cotizando a la Seguridad Social durante toda su vida, le tienen que operar de la vesícula o de hemorroides, por ejemplo, tiene que esperar más de seis meses, por muy molesto que se encuentre.

- Pensiones para los niños de la guerra enviados a Rusia hace 70 años y que pasaron allí toda su vida laboral ¿Será que no cotizaron a la Seguridad Social de ese país?

- La Ministra de Defensa ( que se transformaría en Ministra de la Guerra en caso de que se declarara una) tiene una casita en la República Dominicana valorada en 800.000 dólares y la quiere vender para comprarse otra de 1,4 millones porque está más cerca de la playa (Prensa nacional el 30/08/10)

- Se vendieron 158 toneladas de oro en el año 2007, sin motivo aparente (¿o sería para pagar todo lo aquí mencionado?) Tres años después ha duplicado el valor y siguen subiendo.

- 190 millones de euros donados en cuatro años como ayuda para los Territorios Palestinos (Prensa nacional 12 septiembre 2010)

El Consell de la Generalitat Valenciana paga 11.304 líneas de teléfonos móviles. Esto ha supuesto un gasto de 380.000 euros en un año. La presidente de Les Corts ha amonestado cariñosamente a los consellers: “tened cuidado chicos con los teléfonos, estamos en crisis y parece como si no os hubierais enterado (Información de Alicante13 de septiembre del 2010)

- D. Ignacio Fernández Toxo, Secretario General de C.C. O.O. ha realizado un maravilloso crucero por los países bálticos a pocas semanas de la huelga general que él mismo ha convocado. El Sr. Toxo tiene todo el derecho del mundo a realizar un crucero con su esposa. Lo que ya es más discutible es que habiendo algo más de cuatro millones de parados este crucero haya sido oportuno. El Sr. Toxo debería pensar que los políticos y sindicalistas deberían ser como la mujer del César: además de ser honrada debe parecerlo. Pero mucho me temo que la solidaridad con los parados y la ética son desconocidas para este caballero (Prensa nacional el 17/09/2010)

- El Sr. Gallardón, alcalde de Madrid, se ha gastado 27 millones de euros, y ya van 536, en el acondicionamiento del Palacio de Cibeles ¿De dónde saca tanto dinero este alcalde? (Prensa nacional el 17/09/2010)

- D. Manuel Pastrana, Secretario General de UGE-A, quiere que los abuelos no lleven al cole a sus nietos el día de la huelga general. Vamos a ver: en las más horrorosas dictaduras de todo signo que ha soportado la humanidad jamás, repito, jamás se había atrevido nadie a impedir que los abuelos o padres acompañaran a sus hijos o nietos al cole (Prensa nacional 17/04/2010)

- Autorización a las Autonomías para que se financien hasta las pestañas.

Aunque quedarán más casos que no he querido evocar, vuelvo a recordar mi despedida de la entrada anterior: ¡BASTA YA, COÑO!

EL DERROCHE

2011-03-22T18:40:00.006+01:00

EL DERROCHE

En esta ocasión el título genérico de esta sección debería titularse “Los políticos y gobernantes se cachondean de nosotros” Observen con atención lo que hemos pagado y soportado los contribuyentes españoles durante los últimos meses y sin inmutarnos lo más mínimo. Y aún nos dicen que la crisis nos ha cogido por sorpresa…
Cojan aire antes de empezar, pues la lista es larga.

- 2.500 euros por nacimiento
- 400 euros de devolución de impuestos
- Regalo de millones de bombillas fabricadas en China (Cuanto más se compre a China, más paro habrá)
- 300.000 (trescientos mil) condones regalados en los Carnavales de Tenerife.
- 5.000 alcoholímetros comprados para los Carnavales de Tenerife.
- Cursos de masturbación pagados por la Junta de Extremadura.
- Una estrella más de general para el Rey y otra para los anteriores tenientes generales (Con sus correspondientes aumentos de sueldo)
- 17 Autonomías (diecisiete) con sus presidentes, parlamentarios, funcionarios y toda la burocracia inútil que acompaña a estas instituciones con sus coches y residencias oficiales.
- 17 ó más televisiones autonómicas con sus miles de funcionarios correspondientes.
- Ley del Dependiente. Absolutamente necesaria. Pero hasta ahora no ha solucionado nada y sólo ha creado más funcionarios y malestar con los que se creen con derecho a ella.
- Ayuda a “gays and lesbians” (aunque en inglés espero que se entienda) de Zimbabwe (Publicado en el BOE nº 195 de 13 de agosto del 2009)
- Donaciones a Sudamérica: Chaves, Evo, Castro y compañía.
- TVE sin publicidad (¿Quién pagará el gasto de este organismo?)
- Altos cargos que cobran kilometraje y no tienen carnet de conducir. Parlamento de Galicia (¿Los llevará la mujer al trabajo?)
- Regalo de ordenadores de los colegios (¿Aprenderán los niños alguna vez a escribir a mano?) Aunque esto fue una seria promesa, los ordenadores no han llegado aún a su destino.
- Varios sueldos (todos compatibles, por supuesto) de doña Leire Pajín que en total suman 200.000 (doscientos mil) euros anuales.
- Tres vicepresidencias de gobierno. Tres. Con toda la nube de funcionarios que llevan aparejadas.
- 57.000 “liberados sindicales” (Prensa nacional 21 de junio 2010) que cobran de las arcas del Estado 1.600 millones de euros… y no dan un palo al aire.
- Ministros que se eligen por su sexo en vez de por su valía ¿Tendrán que bailar al final de los Consejos de Ministros?)
- En el Senado Español se utilizarán intérpretes para que los senadores puedan utilizar las lenguas co-oficiales de España. Para ello se comprarán “Pinganillos” (receptores de radio acoplados al oído) Con este sistema tan original los informes del diario de sesiones tardarán unos 28 días en llegar a los senadores. Ahora llegan al día siguiente. Esta broma nos cuesta 72.000 euros cada 15 días. Mientras tanto, el Instituto Cervantes se está gastando millones de euros en promocionar el castellano en todo el mundo. El Príncipe de Asturias y su consorte los inauguran todos los meses.
- Creación de un nuevo ministerio de Igual-dá para la ahijada de un vicepresidente del gobierno actual. El currículum de esta señora es impresionante para un ministro. Véanlo en Internet; a mi no me creerían. Pongan el nombre de la ministra y currículum: (Bibiana Aído currículum)
- Publicado en prensa nacional el 24/07/10 y en el B.O.E. el 23/07/10: El Ministerio de Igual-dá, el de doña Bibiana Aído ¿o será Aída?, ha subvencionado con 55.000 euros al lobby gay. Dicho así queda hasta bonito. Pero en castellano quiere decir asociación de homosexuales (si digo maricones me lapidan en la plaza mayor el día del patrón del pueblo)
- El novio de doña Bibiana Aído, Ministra de Igual-dá (¿le tendré manía a esta joven y bella señora y miembra del gobierno?), se llama don Julián Martínez García y es el máximo representante de la Junta de Andalucía en Madrid. Cobra en total 42.000 euros al año (3.000 euros al mes, más dos pagas extras) Tiene la oficina en lo más florido del Paseo de la Castellana y a sus órdenes están tres administrativos y un chófer ¿Será pura casualidad que sea el novio de la ministra o habrá conseguido la plaza en reñida y legal oposición? Adivinen.

Aún quedan muchas más “anécdotas” de este tipo para añadir a la lista, pero como no queda espacio se las contaré el próximo mes. Mientras tanto ya es hora de que pensemos seriamente en decir lo más alto y claro posible: ¡BASTA YA, COÑO!

**

ALGUNOS MINISTROS DE SANIDAD EUROPEOS

2010-11-16T16:30:00.004+01:00

Ministra de FRANCIA

Ministra de POLONIA

Ministra del REINO UNIDO

Ministro de ITALIA

Ministra de ESPAÑA (Sin comentarios)

DERROCHE A PUNTA PALA

2010-10-29T13:36:00.007+01:00

Continuación a la entrada anterior

- Embajadas en el extranjero de las Comunidades Autónomas ¡Qué no falte de ná!

- Los diputados españoles dispondrán para el próximo curso de una iPhone 4 ó una BlackBerry. A elegir. Y gratis. (Prensa nacional el 21/6/10)

- Pensiones para los niños de la guerra enviados a Rusia hace 70 años y que pasaron allí toda su vida laboral ¿Será que no cotizaron a la Seguridad Social de ese país?

- Se vendieron 158 toneladas de oro en el año 2007, sin motivo aparente (¿o sería para pagar todo lo aquí mencionado?) Tres años después ha duplicado el valor y siguen subiendo.

- 190 millones de euros donados en cuatro años como ayuda para los Territorios Palestinos (Prensa nacional 12 septiembre 2010)

Aunque quedarán más casos que no he querido evocar, vuelvo a recordar mi despedida de la entrada anterior: ¡BASTA YA, COÑO!

EL DERROCHE

2010-10-29T13:26:00.003+01:00

Observen con atención lo que hemos pagado y soportado los contribuyentes españoles durante los últimos meses y sin inmutarnos lo más mínimo. Y aún nos dicen que la crisis nos ha cogido por sorpresa…

Cojan aire antes de empezar, pues la lista es larga.

- 2.500 euros por nacimiento

- 400 euros de devolución de impuestos

- Regalo de millones de bombillas fabricadas en China (Cuanto más se compre a China, más paro habrá)

- 300.000 (trescientos mil) condones regalados en los Carnavales de Tenerife.

- 5.000 alcoholímetros comprados para los Carnavales de Tenerife.

- Cursos de masturbación pagados por la Junta de Extremadura.

- Una estrella más de general para el Rey y otra para los anteriores tenientes generales (Con sus correspondientes aumentos de sueldo)

- 17 Autonomías (diecisiete) con sus presidentes, parlamentarios, funcionarios y toda la burocracia inútil que acompaña a estas instituciones con sus coches y residencias oficiales.

- 17 ó más televisiones autonómicas con sus miles de funcionarios correspondientes.

- Ley del Dependiente. Absolutamente necesaria. Pero hasta ahora no ha solucionado nada y sólo ha creado más funcionarios y malestar con los que se creen con derecho a ella.

- Ayuda a “gays and lesbians” (aunque en inglés espero que se entienda) de Zimbabwe (Publicado en el BOE nº 195 de 13 de agosto del 2009)

- Donaciones a Sudamérica: Chaves, Evo, Castro y compañía.

- TVE sin publicidad (¿Quién pagará el gasto de este organismo?)

- Altos cargos que cobran kilometraje y no tienen carnet de conducir. Parlamento de Galicia (¿Los llevará la mujer al trabajo?)

- Regalo de ordenadores de los colegios (¿Aprenderán los niños alguna vez a escribir a mano?) Aunque esto fue una seria promesa, los ordenadores no han llegado aún a su destino.

- Varios sueldos (todos compatibles, por supuesto) de doña Leire Pajín que en total suman 200.000 (doscientos mil) euros anuales.

- Tres vicepresidencias de gobierno. Tres. Con toda la nube de funcionarios que llevan aparejadas.

- 57.000 “liberados sindicales” (Prensa nacional 21 de junio 2010) que cobran de las arcas del Estado 1.600 millones de euros… y no dan un palo al aire.

- Ministros que se eligen por su sexo en vez de por su valía ¿Tendrán que bailar al final de los Consejos de Ministros?)

- En el Senado Español se utilizarán intérpretes para que los senadores puedan utilizar las lenguas co-oficiales de España. Para ello se comprarán “Pinganillos” (receptores de radio acoplados al oído) Con este sistema tan original los informes del diario de sesiones tardarán unos 28 días en llegar a los senadores. Ahora llegan al día siguiente. Mientras tanto, el Instituto Cervantes se está gastando millones de euros en promocionar el castellano en todo el mundo. El Príncipe de Asturias y su consorte los inauguran todos los meses.

- Creación de un nuevo ministerio de Igual-dá para la ahijada de un vicepresidente del gobierno actual. El currículum de esta señora es impresionante para un ministro. Véanlo en Internet; a mi no me creerían. Pongan el nombre de la ministra y currículum: (Bibiana Aído currículum)

- Publicado en prensa nacional el 24/07/10 y en el B.O.E. el 23/07/10: El Ministerio de Igual-dá, el de doña Bibiana Aído ¿o será Aída?, ha subvencionado con 55.000 euros al lobby gay. Dicho así queda hasta bonito. Pero en castellano quiere decir asociación de homosexuales (si digo maricones me lapidan en la plaza mayor el día del patrón del pueblo)

- El novio de doña Bibiana Aído, Ministra de Igual-dá (¿le tendré manía a esta joven y bella señora y miembra del gobierno?), se llama don Julián Martínez García y es el máximo representante de la Junta de Andalucía en Madrid. Cobra en total 42.000 euros al año (3.000 euros al mes, más dos pagas extras) Tiene la oficina en lo más florido del Paseo de la Castellana y a sus órdenes están tres administrativos y un chófer ¿Será pura casualidad que sea el novio de la ministra o habrá conseguido la plaza en reñida y legal oposición? Adivinen.

Aún quedan muchas más “anécdotas” de este tipo para añadir a la lista, pero para no hacerlo más largo lo pondré en otra entrada. Mientras tanto ya es hora de que pensemos seriamente en decir lo más alto y claro posible: ¡BASTA YA, COÑO!

TRIBULACIONES DE UN INGLÉS EN ESPAÑA

2010-08-07T14:06:00.003+01:00

Tengo un amigo inglés.
Pertenece al grupo de ciudadanos comunitarios que se han instalado a vivir entre nosotros para ayudar a encarecer el precio de la segunda vivienda. Esas casitas que antes se compraba uno con un préstamo que se amortizaba en unos pocos años y que ahora se necesitan dos o tres generaciones para pagarlas.
Suele venir con cierta frecuencia a mi casa a contarme las anécdotas, pequeños problemas, contratiempos y desventuras que le ocurren y que nosotros ni siquiera las pensamos, sólo nos damos cuenta de ellas cuando alguien nos las relata.
Vean un pequeño ejemplo de las cosas que le están ocurriendo desde su llegada.
Como aún no habla un español perfecto, trataré de transcribir sus palabras lo más fielmente a como las pronuncia para que puedan apreciar mejor su situación.
Empiezo:
Un día, cuando estaba en tratos para comprar la casa que actualmente vive, vino a verme con el informe del tasador del banco y un diccionario de español – inglés.
- Yo querer tu ayudar a comprender informe. Ser difícil para mí algunas palabras.
- Vamos a ver ¿Qué no entiendes?
- Qué querer decir “entorno deprimente”, “agua no potable”, “construcción mediocre”, “tejado con goteras”, “calles estrechas y retorcidas”, “no se pueden cruzar dos coches en la misma calle”, “urbanización sin legalizar”?... ¿Tú saber todo esto?
Pensando para mi (¡María Santísima! ¿Qué le están tratando de vender a este hombre?)
- Creo que debemos ir a ver la casa en compañía de un familiar mío que es constructor. Creo que él te podrá ayudar.
Fuimos a ver la casa que, efectivamente, está situada en una urbanización ilegal en un pueblo vecino. El entorno deprimente, depende de la comunidad autónoma del tasador. Si es gallego o del norte de España, aquello forma parte del desierto del Sáhara; pero si es de nuestra zona, como al parecer no era, el entorno se podía considerar de lo más normal: tierra, más tierra, piedras, más piedras y algún matorral de esparto. El último lagarto fue visto en la década de los 70; desde entonces no hay signos de ningún tipo de fauna silvestre, excepto mosquitos y cigarras cantarinas.
La construcción del edificio no era tan mediocre como parecía, aunque necesitaba algunas mejoras que mi familiar estaba dispuesto a realizar. El asunto del agua no potable se podía solucionar con una buena depuradora. Lo de las calles estrechas y retorcidas donde no caben dos coches no tenía arreglo, pero también se podía aceptar e incluso le daba un cierto encanto a la urbanización, pues tampoco tenía tanto tráfico. El asunto de la urbanización ilegal parecía que se iba a solucionar pronto al legalizarla el ayuntamiento correspondiente.
Al final compró la casa.
Para realizar las mejoras tuvo que estar en contacto con albañiles, fontaneros, carpinteros, electricistas, suministradores de material, pintores y toda esa extensa gama de profesionales que necesitamos para las reformas de las viviendas y que con tanta facilidad, alegría y desparpajo nos engañan y nos pasan sus facturas.
Unos días después de empezar las obras vino a visitarme. Nada más entrar en casa me dijo:
- Yo aprender nuevas palabras de español que ser muy importantes. Todo el mundo las dice.
- ¿Qué palabras son esas?
- “No se preocupe” y “mañana”. Todos decir lo mismo cuando yo preguntar cuando venir a trabajar. Pero nadie venir mañana. Yo preocupar.
Le informé que este tipo de profesional está muy saturado de trabajo y que no suele cumplir con exactitud sus compromisos horarios.
- Entonces, deber llamar a mí por teléfono y avisar. Yo esperar más de seis horas por fontanero. No venir en tiempo. Yo tener que preguntar si hora ser de España o de Inglaterra (Se refería a la puntualidad inglesa o a la española)
Otra cosa muy curiosa es la forma en que este tipo de inmigrante va aprendiendo el idioma. Todos van cogiendo palabras de la calle y las adaptan a sus situaciones personales. Me ha preguntado en muchas ocasiones por el significado de alguna de ellas. Créanme que ni con el mejor diccionario y buena disposición se puede aclarar.
- ¿Qué querer decir “está chupao”?. Todos que estar trabajando en mi casa decir lo mismo cuando yo preguntar si ser difícil el trabajo. Yo no entender ¿Ser difícil o fácil? Cuando yo preguntar como quedar trabajo cuando terminar, todos decir “de puta madre, tío”. No entender nada. Puta ser mala palabra. Madre ser palabra buena. Yo no ser tío de ellos ¿Qué querer decir?
Un día me contó una anécdota muy curiosa que me llegó a lo más hondo. Me dijo:
¿Tu recordar vecina guapa? Ser familia todos los trabajadores. Ser tía. Todos querer mucho y cuando verla decir: “tía buena”. Yo pensar que aquí pasa algo raro. Trabajadores decirme que está buena. No entender del todo. Yo creer que aquí hay algo sexual.
¿Qué quieren que les diga? Cuando oí esto me emocioné. Yo creía que este piropo había desaparecido. Durante muchos años fue utilizado sólo por los trabajadores de la construcción. Cuando estaba en su apogeo era un piropo grosero. Se le solía decir a la mujer desde lo alto de un andamio en voz alta y desgarrada. Después su uso se popularizó hasta el punto de morir por sí mismo de tanto desgaste y haber perdido la gracia original. Ver que las nuevas generaciones de trabajadores de la construcción lo han rescatado del olvido es como para un paleontólogo descubrir que en un valle del Himalaya aún viven dinosaurios.
Tratar de explicar la diferencia entre una mujer que es buena y otra que está buena me costó algún tiempo. Creo que al final lo conseguí. Claro que tuve que mencionar a Sharon Stone y a la Madre Teresa de Calcuta.
Otro día vino a verme con otro problema.
Yo comprar y pagar coche. Para dar coche necesitar un domicilio en España. Yo no vivir aún en casa. No saber cuando vivir, un mes, dos meses… no sé ¿Qué poder hacer?
Este caso puntual, que parecía imposible de resolver hasta que dispusiera de un domicilio fijo y estuviera censado en él, se solucionó de la forma más curiosa y fácil. Le pregunté si tenía algún buen amigo inglés viviendo en la zona donde compró la casa que quisiera certificar que estaba viviendo con él. Me dijo que había un par de ellos que lo podrían hacer. Se preparó un certificado en inglés que firmaron los dos, se le puso una póliza de 2 euros, un sello de un hotel inglés de Torrevieja y otro de una empresa de transportes también inglesa, y con esto el papel adquirió un tinte de legalidad que no veas. Se presentó este certificado a la empresa concesionaria de la marca del coche y con él le tramitaron la documentación del coche a su nombre sin problemas.
- Esto no ser posible en Inglaterra. Allí necesitar certificado oficial y policía venir a casa a comprobar. España ser diferente.
En otra ocasión encargó dos puertas a un carpintero. Escogió el modelo y el color y entregó las llaves de la casa al carpintero pues él se iba de viaje y quería que se las colocasen para tenerlas listas a su vuelta. Cuando regresó a casa se dio cuenta de que las puertas eran de un color completamente distinto al de los marcos. El carpintero le dijo que sólo hablaron del color de las puertas, no de los marcos. Así se quedaron.
Un cristalero tomó medidas para una gran ventana. Cuando fue a colocar el cristal se dio cuenta que se había equivocado con las medidas y era pequeño. Se marchó y aún lo está esperando.
Exploración médica en hospital. Le tenían que anestesiar. Primero pagó en un mostrador, de allí le enviaron a otro a por la factura. En este otro le dieron una llave y le dijeron que pusiera toda la ropa y lo de valor en una caja con el número de la llave. La llave debía guardarla, pero la ropa de quirófano que le dieron no tenía bolsillos.
Estas cosas también nos pasan a nosotros, pero como estamos acostumbrados no les hacemos demasiado caso.

TRIBULACIONES DE UN INGLÉS EN ESPAÑA

2010-08-07T14:00:00.002+01:00

IMPULSO AERODINÁMICO

2010-02-24T15:15:00.003+01:00

MAS GIROS

2010-02-23T16:02:00.003+01:00

VISTA DESDE BAJO DEL AGUA

2010-02-23T15:28:00.005+01:00

LOS MEQUETREFES

2010-02-17T21:54:00.006+01:00

Hace años coincidí en un viaje con un señor de Valencia. Éste tenía un amigo que era campeón de la Comunidad Valenciana de ese tipo de lucha que tiene el extraño nombre de Taekwondo.

En una cena entre los que participamos en aquel viaje, el señor de Valencia sacó a relucir una anécdota que le ocurrió con su amigo el campeón.

Iban los dos paseando por una calle cuando les salió al encuentro un insignificante hombrecito, delgado, nervioso y bullicioso; lo que se suele llamar un perfecto mequetrefe.

El tipo en cuestión esgrimía una minúscula navaja albaceteña con una hoja de no más de tres centímetros de largo. Una de esas navajitas que si se las regalas a un niño en su primera comunión, te la tira a la cara con desprecio por creer que no eres capaz de valorarlo mejor.

El mencionado elemento les pidió el dinero. El luchador le dio todo lo que llevaba. El que nos estaba contando la historia hizo lo mismo. Pero en su interior estaba esperando el momento en que su amigo le diera una patada al asaltador y lo pusiera fuera de combate.

A continuación les pidió los relojes y hasta los gemelos de oro que llevaba el deportista. Se los dieron. No obstante, el amigo estaba seguro que una vez entregado esto, aprovecharía el más mínimo descuido del asaltante para lanzarse sobre él y reducirlo con uno de los golpes magistrales que le había visto hacer en los combates a los que había asistido.

Pero no pasó nada. El asaltante se marchó con el dinero, los relojes y los gemelos.

El que nos contaba la historia se encaró con su amigo: Pero ¿cómo es posible que hayas consentido esto? Yo esperaba que actuaras, lo redujeras y lo entregaras a la policía.

La respuesta del deportista fue la siguiente: La primera regla de la lucha es evitar la lucha. No lo olvides nunca. Evita la lucha aunque tengas que correr y quedar como un cobarde. Más vale un cobarde vivo y sano, que un valiente muerto o herido.

Cuento todo esto porque hace unos pocos días iba por la calle detrás de tres jóvenes de entre veinte y veinticinco años. De pronto se pararon hablando amigablemente y uno de ellos abrió un paquete que contenía un bocadillo. Empezó a comerlo y tiró el papel al suelo.

Una señora que estaba a su lado barriendo la acera le recriminó la actitud. Yo cogí el papel del suelo y lo metí en una papelera que había justo al lado.

Los tipejos (a los que ya no llamaré jóvenes por respeto al resto de los de su edad) nos miraron a ambos con desprecio y uno de ellos dijo con toda la caradura del mundo: Para eso estáis vosotros, para recoger lo que nosotros tiramos.

La sangre se me subió a la cabeza, perdí el control y cuando me iba a lanzar sobre los tres como un Chuck Norris cualquiera, recordé la primera regla de la lucha del campeón valenciano: evitar la lucha ¡De la que se libraron estos mequetrefes!

Al comentar estos hechos con unas señoras conocidas, me hicieron saber unos casos similares que les ocurrieron a ellas y que, en cierto modo, también son un testimonio de lo que algunos sujetos son capaces de hacer.

Me dijo una de ellas que en una ocasión resbaló y cayó en la calle. Dos individuos que contemplaron la caída comentaron a su lado: Vaya hostia que se ha dado la tía esta. Y se fueron sin prestar ayuda de ningún tipo. Tuvo que ser auxiliada por una señora mayor que pasaba por allí.

La otra me comentó que ella también se cayó delante de un mequetrefe de esta categoría. Éste pasó a su lado. No hizo ningún comentario y se fue del lugar sin decir ni pío.

Cuando ocurren cosas así, pienso que en vez de incluir la asignatura de Educación para la Ciudadanía como una más, quizás sería mejor suprimir todas las demás y emplear todo el tiempo lectivo en estudiar a fondo, muy a fondo, ésta sola. A ver si de esta forma acabamos con todos estos mequetrefes.

VISTA DESDE EL FONDO

2010-02-17T21:38:00.005+01:00

No se puede negar mi maravilloso estilo.

GIRO EN CRAWL

2010-02-15T15:44:00.003+01:00

Observen mi impecable estilo al dar la llamada vuelta americana.

NUEVAS TECNOLOGÍAS

2010-02-07T21:00:00.002+01:00

¿Les suena a ustedes el título de este artículo? ¿A qué sí?

Casi todos los dirigentes y políticos, desde el Presidente del Gobierno hasta los concejales de pueblo, pasando por ministros, directores generales y toda la escala intermedia, la usan a la primera oportunidad que se les presenta.

Además se usa con tanta alegría como desconocimiento de causa. Oyéndolos da la impresión que con un ordenador y una conexión a Internet se resuelven todos los problemas de los españoles, desde el drama del paro hasta la espantosa crisis económica que estamos viviendo.

No obstante, hace unas pocas semanas, oí en la radio una noticia que me lleno de alegría. Por fin una comunidad autónoma había encontrado un método, tan antiguo como la aparición del primer hombre sobre la faz de la Tierra, para resolver, o al menos aliviar, y nunca mejor dicho, la mayor parte de los problemas de los jóvenes de su comunidad… y además no hacía falta Internet para nada ¡Todo hecho a mano, como antaño!

Al día siguiente quise comprobar la noticia en la prensa ¡Era verdad! Sin embargo quise confirmarla con otro periódico por si acaso el que la publicaba era de una tendencia partidista y lo que quería era desprestigiar al partido que la había hecho pública. Pues, no. Toda la prensa de aquel día y las tertulias en radio y televisión la publicaban y comentaban.

Ésta era la noticia: La Junta de Extremadura, y con el lema: el placer está en tus manos, había organizado unos “Talleres de Masturbación” para que los jóvenes de dicha comunidad aprendieran esta práctica, casi arte según la Junta. En la divulgación de esta campaña sólo se iban a emplear 14.000 euros del bolsillo de los extremeños ¡Una miseria!

En la foto que publicó la prensa se podía ver a los estudiantes y profesora, todos sonrientes, en la clase donde se impartía esta necesaria disciplina. A los estudiantes no les han prometido que encontraran empleo una vez dominen esta ciencia, pero a ellos esto no les importa. En clase lo están pasando bomba, o por lo menos es lo que reflejaban sus caras ¡Y sin ordenador! ¡Qué le den morcilla a las nuevas tecnologías!

La primera lección, según dicen, versaba sobre el personaje bíblico Onan, hijo de Judah, que al parecer fue uno de los precursores de esta práctica (Ver Génesis 38:9)

Sin necesidad de ir tan lejos en el tiempo hay que dejar constancia que el popular director cinematográfico, Woody Allen, reconoce que fue un gran aficionado a este arte. Su famosa frase: Con quién más me gusta hacer el amor es conmigo mismo, hizo estragos entre los jóvenes que le admiraban ¡Los genios son imprevisibles!

Según me han dicho, las Comunidades Autónomas se gobiernan como los Ayuntamientos. Hay un consejero que tiene una idea. La expone a su grupo y se presenta el proyecto en un pleno. Si se aprueba se le asigna la subvención correspondiente para llevarlo a cabo.

En este caso me parece que el protocolo de presentación a la Junta de Extremadura para su aprobación, puede haber sido uno de los procesos más ridículos, absurdos y grotescos que se recuerdan en cualquier parlamento español de todas los tiempos.

Figúrense como se pudieron desarrollar los acontecimientos hasta llegar a la aprobación de la Junta de Extremadura:

-A la presidente del Consejo de la Juventud extremeño se le ocurre la estrafalaria idea y se la comenta a su ayudante. Éste, sin hacerle la prueba de alcoholemia a su superiora, y para darle coba, la apoya y la anima a que la presente en el pleno ordinario de la Junta.

-Con el fin de darle un aspecto científico-cultural a la propuesta se prepara toda la documentación necesaria a tal fin. Se abren archivos y carpetas, se consulta a docentes, médicos y psicólogos extremeños sobre los beneficios que aportaría sobre la salud mental y física de los jóvenes la práctica de este arte.

-Todos los consultados elaboran sus sesudos informes técnicos. Le pegan una póliza de un euro, algún que otro sello aunque sea de correos, le estampan un par de cuños y los documentos adquieren un aspecto técnico-legal que no se lo salta un galgo.

-El día que le toca hablar en la cámara, la presidente del Consejo de la Juventud extremeño tiene una intervención afortunada. Encandila con su elocuencia y gestos (piensen en los gestos, por favor) a los parlamentarios. Les habla de la represión sufrida desde el reinado de los Reyes Católicos, de la Inquisición, de las Cortes de Cádiz, de la represión judeo-masónica, de la dictadura franquista, de la derrota del Real Madrid ante el Alcorcón, etc., etc. Ante tantos y tan buenos argumentos, la Junta en pleno aprueba la moción puesta en pie, con aplausos, gritos de ¡torero! ¡torero! y le destina una subvención de 14.000 euros.

España es un país con un pasado y presente repleto de artistas que han utilizado su fino y gran sentido del humor para criticar las situaciones político-sociales que les tocó vivir. La lista sería interminable y estoy absolutamente seguro que todos ellos hubieran sacado un gran partido de esta bufonada. Pero permítanme que les recuerde a uno que ya intuyó algo sobre este tipo de pequeño placer manual de los extremeños.

Se trata de Pedro Muñoz Seca (Puerto de Santa María 1881-Paracuellos del Jarama 1936). Muñoz Seca es autor de obras inmortales en el teatro español. Posiblemente, la más conocida es La venganza de don Mendo.

Pues bien, este hombre ya pareció adelantarse a lo ocurrido en Extremadura con una obra que lleva el profético título de: Los extremeños se tocan.

De todas formas, no queda más remedio que reconocer que los de la Junta de Extremadura son unos cachondos y que, al fin y al cabo, 14.000 euros es un quítame allá esas pajas.

EL CRUCERO

2010-01-10T16:49:00.003+01:00

Imaginen, sin mucho esfuerzo, un crucero por alta mar en un transatlántico de lujo. Digo lo de sin mucho esfuerzo ya que, supongo, muchos de ustedes habrán realizado alguno, pues hay que ver lo baratos que están. El pobre que no haya tenido todavía la oportunidad de realizarlo, no le costará mucho imaginárselo, pues la televisión nos lo mete a cucharadas a todas horas.
**
El barco se ha estado desplazando hasta su destino final en una isla caribeña con toda normalidad y con una mar en absoluta calma. El capitán, junto con los oficiales, ha estado disfrutando a bordo dando cenas en honor a los pasajeros y, especialmente, colmando de atenciones y regalos a las pasajeras más guapas. Total, esto lo paga la compañía y unos miles de euros más o menos no se van a notar. Los pasajeros con experiencia en este tipo de viajes dicen que esto es de lo más normal en los cruceros.
Al poco se desata una tormenta tropical de aúpa. Todo el mundo se resguarda en los camarotes. Los pasajeros están con el alma en vilo. Piensan que de ésta no van a salir con vida.
Informado el capitán de la situación a bordo, decide hacer uso de los estudios de televisión privados del barco para dirigirse al pasaje.
Los pasajeros, cada uno en su camarote, conectan la televisión a la hora anunciada para oír, con ansiedad y miedo, las noticias del capitán. No en vano, al principio del viaje, cuando tomó el mando del barco, prometió que esta singladura iba a ser la más segura que cualquier pasajero habría hecho en su vida.
Tranquilo todo el mundo - fueron las palabras iniciales de saludo - ¿Quién ha dicho que esto es un huracán?
Los pasajeros se tranquilizan. Bueno – piensan – este hombre es un lobo de mar. Viene avalado por sus compañeros de promoción. No nos han podido dar mejores referencias. Veremos que dice.
¡Señores, esto no es un huracán! Esto es la lógica desaceleración del tsunami que ha asolado el Sur del continente australiano. Ya sé que el continente australiano está lejísimos. Pero ustedes no tienen ni idea de lo rápidas que van las cosas con un tsunami por en medio. Especialmente en este mundo globalizado ¡Así que no se mencione más a bordo la palabra huracán! ¿Está claro?
Ante esta información los pasajeros se calman. Aunque para su desgracia, los bruscos movimientos del barco les impidan salir de sus camarotes. Algunos camarotes se han cerrado, pues todos sus ocupantes están en la enfermería del barco.
Después de dos días navegando en estas condiciones y sin poder comer, pues la comida no se ha podido servir ni en los camarotes, ya que los marineros estaban todos mareados, se empiezan a oír rumores que los pasajeros no quieren creer.
Todo empezó cuando la noche pasada se oyó un gran golpe procedente de las bodegas del barco. Con el estruendo del huracán nadie pudo identificar el golpe, pero siempre hay alguien que está más enterado que los demás y dejó correr un rumor:
El barco tiene una vía de agua importante bajo la línea de flotación. No nos quedan más de tres horas de permanencia en el agua. Con el huracán encima no nos podrán rescatar. Nos hundimos sin remedio.
Los pasajeros se ponen nerviosos, hasta el punto de que salen de sus camarotes y se dirigen al comedor principal, donde requieren la presencia del capitán. Aquello tiene muy mal aspecto.
Llamado el capitán acude de inmediato. Uno de los reunidos empieza a hablar: Mire usted, nos estamos manifestando aquí…
¿Manifestando dice usted? Esto es un motín en toda regla. No se ha visto nada igual desde el motín de la Bounty. Cuando coja al que ha montado todo este tinglado lo cuelgo del palo de mesana. Todo el mundo a sus camarotes. Aquí no pasa nada.
Oiga, nos han informado de buena fuente que el barco chocó la noche pasada con algo y que nos quedan tres horas de permanencia a flote.
Permítame que le diga algunas cosas: primera, esto no es el “Titanic”; ustedes han visto demasiadas películas. Segunda, ustedes, los viajeros, los que pagan mi sueldo y otras cosas, tienen unos espías muy malos. No saben lo que ven. Más valiera que se dedicaran a espiar políticos. Tercera, no hemos chocado con nada; ha sido la explosión de una caldera la que ha producido una vía de agua que nos va a llevar al fondo del mar. Pero no en tres horas, como se ha corrido la voz, no ¡Eso es una pura mentira! En menos de hora y media no queda ni el recuerdo del barco ni de ninguno de ustedes. Fíjense bien que digo “ninguno de ustedes”, pues yo saldré volando en el helicóptero de emergencia del barco tan pronto como pueda. Me acaba de decir el piloto que en diez minutos podremos despegar.
El alboroto es general. Los gritos de sinvergüenza, caradura, te mato y mucho más resuenan en el comedor. No obstante el capitán levanta los brazos pidiendo calma y vuelve a dirigirse a los pasajeros.
Señores, serenidad. No ven ustedes lo tranquilos que están el primer oficial y el contramaestre. Fíjense, los dos están practicando amigablemente el tiro al plato en la popa del barco ¡Y eso que no tienen licencia para disparar! Pero claro tampoco saben donde estamos y siempre podrán decir, si salen de ésta y les acusan, que pensaban que esto era el Mar Muerto.
Uno de los pasajeros amenaza al capitán: Si salimos de ésta te demando directamente por lo penal. Te van a caer 40 años y un día de cárcel ¡Tío sinvergüenza!
El capitán al oír esto se troncha de risa. ¿Amenazas a mí? Tienen que saber ustedes que yo soy aforado ¿Saben lo que quiere decir eso? Se lo explicaré: puedo hacer lo que me dé la gana sin que me hagan nada. Desde hundir el barco hasta gastarme un pastón en uniformes. Si les muestro la última factura de uniformes se van de vareta ¿Está claro? Además, a partir de ahora me voy a dedicar a dar conferencias en las mejores Universidades del mundo. Las pagan a 1.800 euros el minuto a los ex - capitanes normales. Figúrense a mi… ¡que he hundido un barco! No quiero ni pensarlo. Me voy a forrar.

**

QUIERO METERLA (Con perdón)

2010-01-10T16:43:00.002+01:00

¡Que ilusión! Un domingo de votaciones. Con lo que a mí me gusta esto de ir a votar. No sé, da la sensación de que uno está haciendo algo importante. Vamos que está decidiendo por el futuro del país, de España, “ahí es ná”
Pero en estas últimas elecciones de junio el placer ha sido inmenso. Ni más, ni menos, yo ayudaba a construir Europa. La Europa grande y libre que soñaron los que plantaron la primera simiente, allá por el año 1951 cuando el Tratado del Carbón y del Acero fue el primer embrión.
En estas votaciones se adelantaron al domingo ocho países. Qué envidia me daban cuando pude ver a los votantes de estos países en televisión. Con que elegancia, alegría, desparpajo y placer iban introduciendo la papeleta en la ranura de la urna. Es curioso esto de que la urna, que alberga durante unas horas los votos secretos de los ciudadanos para darlos a luz unas horas más tarde, tenga una ranura. Es algo así como la vagina femenina por la que se introduce la simiente de la nueva vida para florecer tiempo después.
Bien, pues casi con la ilusión de un encuentro sexual con la hermosa señora Europa, me presenté el domingo 7 de junio a la cita con la amada urna. Allí estaba ella. Reluciente, transparente, desnuda, preparada, esperándome con su ranura dispuesta a recibirme.
-¡Buenos días caballeros! Vengo al encuentro con mi urna, con mi cosita preparada.
-¡Qué va a hacer usted, desgraciado! Irrumpe el Presidente de la Mesa.
-¡Bueno, pensaba introducirla en el sagrado vientre de mi amada!
-¡Traiga eso aquí, sinvergüenza! Aquí los únicos que metemos las cosas somos nosotros. Usted sólo tiene derecho a estar aquí.
Y sin mayor consideración me arrebató mi cosita y la metió él en mi urna ¡Cómo un vulgar mamporrero!
Salí humillado del local. Con la sensación del que le han puesto los cuernos y se tiene que aguantar por imperativo legal.
Por eso, y con el debido respeto, pido desde aquí a quién corresponda que ya es hora de que a los españoles también nos dejen meterla (con perdón) que ya somos mayorcitos.

EL SILENCIO DE LOS BORREGOS

2010-01-10T16:38:00.001+01:00

Hasta los que contemplan las habituales charlas de Caye y Tano se encuentran sorprendidos ¿De qué hablarán hoy que se encuentran tan excitados? Imposible que sea de mujeres. Se les notaría en la cara. Hoy no sonríen. Debe ser algo serio. Escuchemos su charla.
**
Tano.- ¡Caye, rápido, ayúdame a sentarme, me va a dar algo! ¡Date prisa, por favor!

Caye.- ¡Tranquilo, Tano! Ya sé que es para cabrearse, pero lo último es morirse. Tú y yo tenemos que vivir aún muchos años más.

T.- ¿Para qué? ¿Para ver como se pitorrean de nosotros y lo consentimos sin decir nada? Ni hablar. Creo que es mejor morir con dignidad, aunque sea de una subida de tensión, que soportar la vergüenza de ver como nos tratan. Se creen que somos tontos.

C.- Tano, ya sé que es grave lo que estamos soportando. Pero hay que resistir en recuerdo de nuestros antepasados. La historia de España está llena de ejemplos heroicos de resistencia. Ahí tienes Numancia, los últimos de Filipinas, el Alcázar de Toledo, la Guerra de la Independencia… y muchos casos más que nos tienen que servir de ejemplo para aguantar lo que estamos sufriendo.

T.- Pues mira, ya que has nombrado Numancia, voy a actuar, salvando las distancias, desde luego, como un numantino. Prefiero la muerte al deshonor. Voy a suicidarme.

C.- Bueno, Tano, tampoco hay que exagerar tanto. Total por unas actitudes singulares, por decirlo de alguna forma, de nuestro Gobierno, no hay que perder la vida.

T.- ¿Actitudes singulares? ¿Llamas actitudes singulares a que nos estén machacando todos los días con la fatídica crisis y que los gobernantes, políticos y politiquillos se estén dando la vidorra padre a nuestra costa? Eres un consentidor.

C.- Hombre, algo exagerado sí que es la actitud de algunos, pero ten en cuenta que debe haber alguno bueno y honrado entre ellos.

T.- Quién esté libre de toda culpa que tire la primera piedra ¿Te suena la frase? Pues aplícala a este grupo de sabandijas. No se salva nadie. Se han metido en política con el único fin de ganar dinero ¡Cuánto más, mejor!

C.- ¡Tranquilo, Tano! Comprendo tu indignación. Calma.

T.- ¿Calma? ¿Pero es que tú no lees la prensa o ves la televisión? Dime ¿Cuándo has visto a alguna de las nuevas ministras, o cargos más altos, que repitan traje?

C.- Es verdad. Hay una que además ha rejuvenecido con el cargo.

T.- Debe ser por lo que se ríen. ¿Te has dado cuenta que cuando más grave es la situación más se ríen?

C.- Tienes razón. El otro día vi en la prensa una foto de las ministras y directoras generales, que están preparando la nueva ley del aborto, por cierto, todas solteras y sin hijos, y todas se estaban riendo.

T.- ¿Sabes de qué se reían? De nosotros, que no decimos nada. Pueden hacer lo que quieran sin que nadie les diga nada.

C.- No lo creo. Debería ser de otra cosa.

T.- Sí, es posible que fuera de otra cosa. Pero no acierto a saber de qué. Si no es de nuestro silencio ante sus actitudes ¿Recuerdas aquel ministro de justicia que tuvo que dimitir? Vaya tío. Le hicieron huelga hasta los jueces. Pues ese caballero se rió a mandíbula batiente al día siguiente de la dimisión en el Congreso.

C.- Bueno, pero todo no será reírse. Alguno se ocupará de hacer algo serio.

T.- Por supuesto, como ese presidente de comunidad autónoma que no acierta a encontrar la factura del montón de trajes que dice que se ha comprado. Es que con tanto problema como le da la gobernación de su comunidad, no tiene tiempo de archivar debidamente las facturas. A cualquiera se le puede traspapelar la factura de los trajes.

C.- Esta mañana he leído en la prensa que a una concejala de una población vecina le han dado un cargo en el Parlamento Europeo, con un sueldo por encima de los diez mil euros mensuales. Con ese sueldo va a hacer maravillas para España.

T.- Con ese sueldo va a forrarse. He estado preguntando a muchos conocidos, he escuchado tertulias en la radio, en la televisión, he leído prensa, he buscado en Internet… No he podido descifrar que narices hacen los diputados europeos.

C.- A mí me han dicho que lo que mejor hacen es viajar, en primera clase, desde luego. Todas las semanas van y vienen a Bruselas. La incógnita es saber lo que hacen allí.

T.- Lo que hacen y como lo hacen. Por cada diputado europeo hay tres o cuatro funcionarios, que además eligen los propios diputados entre sus familiares y amiguetes. Todos cobran de nuestros impuestos ¡Hay que joderse!

C.- Esto hay que entenderlo como un daño colateral y asumible por pertenecer a la Unión Europea.

T.- Y lo de los concejales, alcaldes, consejeros, presidentes de comunidades, directores generales, ministros, etc. ¿cómo lo entendemos?

C.- Bueno, eso ya es un poco más difícil explicarlo. Pero, tranquilo, ya verás como al final todo tendrá su explicación.

T.- Caye ¿recuerdas aquella película que tanto nos gustó y que salía un tipo muy bestia?

C.- No recuerdo ahora ¿por qué lo dices?

T.- Porque acabo de acordarme del título y va que ni pintado para aplicárnoslo a los españoles por todo lo que estamos aguantando sin decir nada: “El silencio de los borregos”. Porque eso es lo que somos: mansos borregos que no se indignan ni protestan por lo que les hacen.

**

NUEVAS TECNOLOGÍAS

2010-01-10T16:32:00.001+01:00

¿Les suena a ustedes el título de este artículo? ¿A qué sí?
Casi todos los dirigentes y políticos, desde el Presidente del Gobierno hasta los concejales de pueblo, pasando por ministros, directores generales y toda la escala intermedia, la usan a la primera oportunidad que se les presenta.
Además se usa con tanta alegría como desconocimiento de causa. Oyéndolos da la impresión que con un ordenador y una conexión a Internet se resuelven todos los problemas de los españoles, desde el drama del paro hasta la espantosa crisis económica que estamos viviendo.
No obstante, hace unas pocas semanas, oí en la radio una noticia que me lleno de alegría. Por fin una comunidad autónoma había encontrado un método, tan antiguo como la aparición del primer hombre sobre la faz de la Tierra, para resolver, o al menos aliviar, y nunca mejor dicho, la mayor parte de los problemas de los jóvenes de su comunidad… y además no hacía falta Internet para nada ¡Todo hecho a mano, como antaño!
Al día siguiente quise comprobar la noticia en la prensa ¡Era verdad! Sin embargo quise confirmarla con otro periódico por si acaso el que la publicaba era de una tendencia partidista y lo que quería era desprestigiar al partido que la había hecho pública. Pues, no. Toda la prensa de aquel día y las tertulias en radio y televisión la publicaban y comentaban.
Ésta era la noticia: La Junta de Extremadura, y con el lema: el placer está en tus manos, había organizado unos “Talleres de Masturbación” para que los jóvenes de dicha comunidad aprendieran esta práctica, casi arte según la Junta. En la divulgación de esta campaña sólo se iban a emplear 14.000 euros del bolsillo de los extremeños ¡Una miseria!
En la foto que publicó la prensa se podía ver a los estudiantes y profesora, todos sonrientes, en la clase donde se impartía esta necesaria disciplina. A los estudiantes no les han prometido que encontraran empleo una vez dominen esta ciencia, pero a ellos esto no les importa. En clase lo están pasando bomba, o por lo menos es lo que reflejaban sus caras ¡Y sin ordenador! ¡Qué le den morcilla a las nuevas tecnologías!
La primera lección, según dicen, versaba sobre el personaje bíblico Onan, hijo de Judah, que al parecer fue uno de los precursores de esta práctica (Ver Génesis 38:9)
Sin necesidad de ir tan lejos en el tiempo hay que dejar constancia que el popular director cinematográfico, Woody Allen, reconoce que fue un gran aficionado a este arte. Su famosa frase: Con quién más me gusta hacer el amor es conmigo mismo, hizo estragos entre los jóvenes que le admiraban ¡Los genios son imprevisibles!
Según me han dicho, las Comunidades Autónomas se gobiernan como los Ayuntamientos. Hay un consejero que tiene una idea. La expone a su grupo y se presenta el proyecto en un pleno. Si se aprueba se le asigna la subvención correspondiente para llevarlo a cabo.
En este caso me parece que el protocolo de presentación a la Junta de Extremadura para su aprobación, puede haber sido uno de los procesos más ridículos, absurdos y grotescos que se recuerdan en cualquier parlamento español de todas los tiempos.
Figúrense como se pudieron desarrollar los acontecimientos hasta llegar a la aprobación de la Junta de Extremadura:
-A la presidente del Consejo de la Juventud extremeño se le ocurre la estrafalaria idea y se la comenta a su ayudante. Éste, sin hacerle la prueba de alcoholemia a su superiora, y para darle coba, la apoya y la anima a que la presente en el pleno ordinario de la Junta.
-Con el fin de darle un aspecto científico-cultural a la propuesta se prepara toda la documentación necesaria a tal fin. Se abren archivos y carpetas, se consulta a docentes, médicos y psicólogos extremeños sobre los beneficios que aportaría sobre la salud mental y física de los jóvenes la práctica de este arte.
-Todos los consultados elaboran sus sesudos informes técnicos. Le pegan una póliza de un euro, algún que otro sello aunque sea de correos, le estampan un par de cuños y los documentos adquieren un aspecto técnico-legal que no se lo salta un galgo.
-El día que le toca hablar en la cámara, la presidente del Consejo de la Juventud extremeño tiene una intervención afortunada. Encandila con su elocuencia y gestos (piensen en los gestos, por favor) a los parlamentarios. Les habla de la represión sufrida desde el reinado de los Reyes Católicos, de la Inquisición, de las Cortes de Cádiz, de la represión judeo-masónica, de la dictadura franquista, de la derrota del Real Madrid ante el Alcorcón, etc., etc. Ante tantos y tan buenos argumentos, la Junta en pleno aprueba la moción puesta en pie, con aplausos, gritos de ¡torero! ¡torero! y le destina una subvención de 14.000 euros.
España es un país con un pasado y presente repleto de artistas que han utilizado su fino y gran sentido del humor para criticar las situaciones político-sociales que les tocó vivir. La lista sería interminable y estoy absolutamente seguro que todos ellos hubieran sacado un gran partido de esta bufonada. Pero permítanme que les recuerde a uno que ya intuyó algo sobre este tipo de pequeño placer manual de los extremeños.
Se trata de Pedro Muñoz Seca (Puerto de Santa María 1881-Paracuellos del Jarama 1936). Muñoz Seca es autor de obras inmortales en el teatro español. Posiblemente, la más conocida es La venganza de don Mendo.
Pues bien, este hombre ya pareció adelantarse a lo ocurrido en Extremadura con una obra que lleva el profético título de: Los extremeños se tocan.
De todas formas, no queda más remedio que reconocer que los de la Junta de Extremadura son unos cachondos y que, al fin y al cabo, 14.000 euros es un quítame allá esas pajas.

MINISTROS POBRES

2010-01-10T16:17:00.004+01:00

Residencia privada de un ministro español después de 20 años en el cargo.

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Bienaventurados los pobres porque de ellos es el Reino de los Cielos (Sermón de la Montaña) San Mateo, 5,3-10

**

Caye y Tano, sentados en la terraza de una cafetería, comentan la actualidad y la noticia aparecida en toda la prensa nacional donde los miembros del Gobierno juran por Dios, y alguno hasta por su honor (esto último no se lo cree nadie) que todo su patrimonio es el que han hecho saber en el BOE en cumplimiento de la Ley de Regulación de los Conflictos de Intereses de los Altos Cargos.

**

Tano.- Caye ¿has visto el patrimonio que declaran los miembros del Gobierno? Hay algunos que producen sorpresa. Unos, aunque pocos, por lo mucho que tienen; otros por lo escaso, y alguno porque es tan difícil de creer que da risa. Estos se burlan de nosotros como hacen con todo.

Caye.- Lo he visto y en general, salvo uno o dos, podemos decir que España tiene los ministros más pobres del mundo.

T.- Examinada la lista de su patrimonio, podemos ver que sólo hay uno que tiene un patrimonio bastante abultado, aunque no es nada comparado con alguna de las pequeñas fortunas del país.

C.- Sí, pero a éste se le disculpa diciendo que ha llegado al Gobierno después de una exitosa carrera en el mundo empresarial.

T.- Lo bueno del caso es que casi todos alegan que el patrimonio que tienen no es neto. Todos tienen préstamos que equivalen a casi la mitad de lo que poseen.

C.- Y yo que pensaba que los únicos que tenemos hipotecas somos los ciudadanos corrientes. Ya lo dice el refrán: en todas las partes cuecen habas.

T.- Pero es que las habas que cuecen nuestros ministros son más gordas que las nuestras.

C.- Más gordas y menos creíbles.

T.- No te falta razón Caye. Somos muy pocos los que nos creemos algunos de estos patrimonios ministeriales. Vamos, que aunque lo juren de rodillas no somos capaces de entenderlo.

C.- Examinando con detalle estas declaraciones vemos muy raro, por decir algo, que el Presidente del Gobierno tenga un patrimonio de aproximadamente 200.000 euros. De esto hay que deducir los 80.000 que debe.

T.- Pero ten en cuenta que hay unos pocos que tienen un patrimonio sobre el millón de euros.

C.- No olvides tú tampoco que de estos sólo hay dos o tres. El resto tienen patrimonios que más parecen dignos de una persona trabajadora, ahorradora e inversora que de un ministro con largos años de actividad y con un sueldo de ministro.

T.- Uno de los más pobretones tiene un patrimonio de 38.000 euros. Y esto después de 18 meses de ministro y antes en varios cargos políticos importantes.

C.- Sin embargo, el menos creíble de todos es el de ese ministro que antes fue durante 19 años presidente de una comunidad autónoma y que declara, con toda la dignidad del mundo, un patrimonio de casi 69.000 euros.

T.- Es verdad que esto es muy extraño. Mi cuñado, después de 20 años trabajando de oficial de albañil, tiene un patrimonio bastante mayor.

C.- Lo bueno del caso es que este socialista de toda la vida cuando se le ha preguntado que ha hecho del dinero que ha ganado ha respondido con toda la cara dura del mundo que se lo ha gastado enviando a estudiar al extranjero a sus hijos.

T.- ¡Pero, bueno! ¿Es posible que un socialista, perteneciente además a un gobierno, mande a sus hijos a estudiar a un país capitalista?

C.- De eso puedes estar seguro. A nadie se le ocurre enviar a estudiar a sus hijos a Cuba.

T.- Además ¿Cómo es posible que se haya gastado casi todos sus ingresos en ello? Deben haber estado hospedados en los mejores hoteles de los países que han estudiado.

C.- Por supuesto. Bueno, no sólo se lo gastó en la educación de sus hijos. También ha reconocido que ha hecho algunos viajes con su mujer.

T.- Bueno, de esta forma se podrían cuadrar las cuentas. Ten en cuenta que en un viaje se puede gastar uno todo lo que quiera. Todo depende del carácter del viaje.

C.- Pues, sí. Se puede viajar en un avión privado, hoteles de cinco estrellas, restaurantes de cinco tenedores, teatros, fiestas en los mejores salones de espectáculos, alquiler de limousines, etc, etc.

T.- Es muy probable que de esta forma salgan las cuentas. Sin embargo, dice muy poco de un presidente de comunidad autónoma que no haya sido capaz de gestionar algo mejor su economía privada. Vamos, este tío tiene las manos agujereadas. Un verdadero desastre.

C.- Y si no ha tenido éxito en su gestión privada, hay que poner en duda su labor en la administración de su comunidad.

T.- Vamos a darle un margen de confianza en su gestión pública. No obstante, la mala, fatal y espantosa administración de su sueldo tiene una explicación.

C.- ¿Una explicación? No hay explicación posible. Toda persona con un par de dedos de frente sabe que tiene que ahorrar para cuando deje de trabajar. Con sólo los ingresos de una pensión se vive de mala manera.

T.- Caye, eres un incauto. Los que viviremos de mala manera con nuestras exiguas pensiones somos nosotros, los ciudadanos normales, los españolitos de a pie. Estos elementos tienen aseguradas pensiones increíbles y no les deducirán nada cuando les llegue el día. No necesitan ahorrar para nada.

C.- Y sabiendo todo esto ¿Cómo es posible que nos sigan engañando?

T.- Y lo seguirán haciendo mientras nosotros lo soportemos y no reaccionemos. Ten en cuenta que son unos profesionales del engaño ¡Hasta nos han hecho creer que son pobres!

C.- Seguramente habrán leído en el Evangelio la famosa bienaventuranza del Sermón de la Montaña: Bienaventurados los pobres…

T.- Pero es que estos están disfrutando del Cielo en la Tierra.

**

MEJILLONES AL VAPOR

2010-01-10T15:56:00.003+01:00

La gracia del cocinero (servidor de ustedes) ha consistido en agrandar el tamaño del mejillón al tiempo que se ha mejorado sustancialmente el sabor del mismo.

FLAN

2010-01-10T15:52:00.003+01:00

¡Para chuparse los dedos!

LIBRO-CATÁLOGO SOBRE CHOZAS

2009-12-26T18:13:00.001+01:00

Portada del libro-catálogo sobre las chozas (construcciones en piedra seca *) existentes en el término municipal de Crevillente (Alicante) Spain, obra de Raúl Polo Juan y Vicente Fuentes Fuster.

*Construcciones piedra sobre piedra, sin ningún tipo de argamasa.

ZIMBABWE

2009-11-23T21:32:00.002+01:00

Zimbabwe es un país africano de aproximadamente 12 millones de habitantes. Es el país más pobre del mundo. He aquí algunos pocos datos que nos harán temblar y nos darán una pequeña idea de su situación económica:

En el año 1998 tenía una inflación anual del 32%. A finales de 2007 ya era del 586% y en 2008 consiguieron la cifra record de 100.580%. Han leído ustedes bien, pero lo pongo en letra, igual que haré con algún otro dato más adelante, para que apabulle aún más: cien mil quinientos ochenta por cien ¡Impensable para nosotros!

La tasa de cambio del dólar USA es de 30.000.000 ¡Treinta millones! de dólares zimbabwenses por un solo dólar USA. Pero este cambio es en los bancos oficiales. En el mercado paralelo, que es donde los desgraciados ciudadanos de este país acuden a diario el cambio es de 120.000.000 ¡Ciento veinte millones por dólar USA!

¿Cómo se ha llegado a esta desastrosa economía? Varias son las causas: principalmente la mala gestión y enorme corrupción del gobierno del presidente Mugabe, seguido de la expropiación de las tierras a 4.000 colonos blancos y distribuida entre los amiguetes del presidente que se limitaron a especular con ella, no cultivarla y dejarla perder. En junio de 2007 el organismo oficial de Zimbabwe dedicado a controlar los trabajos de conservación de las tierras, estimó que se había perdido el 60% de las tierras de labor.

En el año 2005 el gobierno, motivado por el gobernador del Banco Central de Zimbabwe, comenzó a sugerir la posibilidad de que los granjeros blancos pudieran volver al país, pero la mayor parte de la tierra que fue confiscada ya no era productiva. Más adelante volvió a dar macha atrás y amenazó con encarcelar a todos los granjeros blancos que siguieran en Zimbabwe y a los que volvieran. Por supuesto que los pocos que quedaban se marcharon y, ni que decir tiene, no volvió ni uno.

En julio de 2008 el Banco Central de Zimbabwe puso en circulación un billete de 1.000.000.000 ¡¡mil millones!! de dólares zimbabwenses con el objeto de abaratar el papel moneda, pues el trocito de papel utilizado en la impresión de los billetes ya valía más que el valor facial que respaldaba. Sin embargo, el valor de este disparatado billete tiene un cambio de ¡¡un dólar USA!! Por lo tanto, sólo sirve para comprar una barra de pan o cuatro naranjas ¡De locura!

No es necesario hacer ningún master en economía, ni siquiera un módulo de estos que hacen ahora nuestros estudiantes, o tomar clases de economía durante dos tardes, para saber que este país está en bancarrota y en la más absoluta de las miserias.

A estos países, cuya población está sufriendo tanto, se les debe ayudar para que salgan de esa situación. Además se debe hacer urgentemente.

España ha decidido hacerlo. Este gesto dice mucho a favor de nuestro gobierno. Me siento orgulloso de ser español y ver que nuestros gobernantes tienen un espíritu solidario y acometen empresas que, aunque difíciles, hay que afrontar con dignidad, valentía y ánimo.

Con este motivo, nuestro Gobierno, que Dios guarde muchos años, ha decido ponerse manos a la obra. Para empezar ha publicado lo que viene a continuación:

B.O.E. número 195 del jueves 13 de agosto de 2009, en el apartado III- Otras disposiciones del Ministerio de Asuntos Exteriores y Cooperación (Por favor, compruébenlo porque es muy difícil de creer)

La Oficina de Derechos Humanos durante 2009 y con cargo a la aplicación presupuestaria 04.25.142ª.482 ha concedido (entre otros) una subvención de 28.810 euros al beneficiario: Gays and Lesbians of Zimbabwe (esto, aunque en inglés, espero que se entienda). El objeto de esta subvención es la creación de un Resource Centre Project (aquí sí que he necesitado la ayuda de un traductor para saber qué se entiende como Resource Centre Project) Pues, fíjense, esto se traduce nada menos que como Proyecto de Centro Informativo ¡Ojo! Proyecto, es decir, que en Zimbabwe, que no tienen otros problemas más importantes como pueden ver, se van a dedicar a preparar papeleo, burocracia, pérdida de documentos, posible anulación del proyecto, no devolución del dinero, etc. para la ayuda a los gays y lesbianas de ese país. De la otra gente no se dice nada.

Aclaremos las cosas. Zimbabwe, un país con la economía en el estado que se ha señalado arriba y al que se debe ayudar si demora ni excusas de ningún género, no tiene necesidades más perentorias que crear un Centro Informativo para los Gays y Lesbianas de ese país.

Y lo más chocante, amigo lector… ¡con el dinero de nuestros impuestos… del suyo y del mío!

¡Si alguien lo entiende, por favor, que levante la mano!

Nota: Todos los datos económicos sobre Zimbabwe se han extraído de Wilkipedia.

PAELLA GIGANTE

2009-09-20T15:32:00.004+01:00

Paella gigante para conmemorar el aniversario de una empresa local. En la foto de arriba se puede ver la preparación de la enorme paella de 2500 raciones. En la foto de abajo se aprecian, a duras penas, los últimos granos siendo arrastrados, de cualquier forma, por los hambrientos comensales.

ENCUENTRO DE COCHES CLÁSICOS

2009-09-20T15:09:00.007+01:00

El domingo 20 de Septiembre de 2009 se celebró en Crevillente (Alicante) la primera concentración de coches clásicos. Fue un verdadero éxito de publico y de participantes. En las fotos se puede ver una pequeña muestra de los vehículos que tomaron parte.

CATALUÑA

2009-09-05T20:00:00.004+01:00

CATALUÑA (Con ñ ¿eh?)

La Generalitat de Catalunya (aquí con ny para que no se enfade nadie) ha lanzado una campaña publicitaria dirigida a los españoles de otras regiones para que visiten esa hermosa comunidad.

Nos recuerdan que tienen montañas impresionantes, el modernismo representado en Gaudí, playas de película, gentes encantadoras, museos, etc. etc. etc.

Todo esto es cierto, y muy loable que la Generalitat de Catalunya (con ny) trate de vender turísticamente sus paisajes y cultura. Sin embargo, lo que ya no me parece tan acertado es el mensaje publicitario que han escogido para ello. Dice así: EN CATALUNYA TE SENTIRÁS COMO EN CASA.

¿Como en casa de quién? Por que salvo que uno sea catalán, valenciano o mallorquín, se sentirá como si estuviera en un país extranjero cuya lengua desconoce.

Las indicaciones provisionales de las carreteras, no las de tráfico, sino aquellas que te informan de que debes desviarte a causa de una obra en las mismas, están escritas en catalán, con el consiguiente desconcierto para el señor de Soria que viaja con su coche por allí.

Todos los nombres de los comercios están rotulados en catalán, con lo cual el turista de Albacete se las ve y se las desea para adquirir algún producto.

El Museo Textil tiene todos los nombres de la maquinaria expuesta, y las indicaciones de su uso, solo en catalán. No hay segundos textos en castellano para el español o iberoamericano, ni en inglés para los turistas de más allá de nuestras fronteras. En total quedan fuera mas de ¿1.000 millones? de visitantes potenciales que podrían visitar y entender el museo

Así se podría continuar hasta dar multitud de ejemplos.

Como estoy seguro de que esto seguirá así durante muchísimos años más, creo que lo mas acertado, antes que cambiar el comportamiento de los catalanes que son muy libres y pueden hacer lo que les de la gana con lo suyo, sería cambiar el texto del mensaje publicitario.

No me atrevo a sugerir ninguno pues me dejaría llevar por la ironía y podría salirme algo poco afortunado, aunque, quizás no tanto como el que ha emitido la Generalitat.

¿QUÉ ES INDECENTE?

2009-08-27T20:01:00.014+01:00

Han dicho algunos políticos que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios, además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5%. Y efectivamente, es indecente que unos señores que tienen el puesto de trabajo asegurado se preocupen de ello. A los demás españoles nos despiden y nos quedamos en la calle hasta que Dios quiera. Sin embargo, me gustaría transmitirles a estos señores lo que entiendo por indecente:
Indecente, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 euros/mes y el de un diputado 3.996 euros/mes, pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 euros/mes.
Indecente, es que lo eurodiputados cobren 9.000/mes con gastos, viajes y colaboradores que ellos escojan pagados.
Indecente, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
Indecente, es que un jefe de policía municipal de un ayuntamiento de tercera gane más que un coronel de ejército con 30 años de antigüedad.
Indecente, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad de todos los partidos, por supuesto y al inicio de la legislatura).
Indecente, es comparar la jubilación de un diputado y el de una viuda.
Indecente, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste con siete y los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo.
Indecente, es que un trabajador, además de cotizar 35 años, tenga que resistir en su puesto de trabajo hasta los 65 años. De no ser así le deducen el 8% por cada año que le falte hasta los 65 para toda el resto de su vida. Imaginen a un señor que ha cotizado 40 años pero que se queda sin trabajo a los 60, se le deduce el 40% de su pensión y no la recuperará ya nunca.
Indecente, es que los diputados sean los únicos trabajadores (?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
Indecente, es colocar en la administración miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.
Indecente, es el millonario gasto en mediocres TV creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres.
Indecente, es el ingente dinero destinado a sostener los partidos aprobado por los mismos políticos que viven de ellos.
Indecente, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).
Indecente, es el coste que representan a los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas de crédito por doquier; (Tenemos más coches oficiales en España que entre Francia, Alemania y EEUU juntos. Esto, aunque difícil de creer, es cierto. Para alucinar)
Indecente, es que sus señorías falten de su escaño en los plenos una y otra vez y tengan seis meses de vacaciones al año.
Indecente, es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses. (No vaya a ser que con lo poquito que han cobrado en su legislatura no les llegue)
Indecente, es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.
Indecente, es que se pongan a parir en los debates la izquierda y la derecha y luego cenen juntitos en los mejores restaurantes... y todo a cargo de nuestros bolsillos.
Indecente, es que Caja Madrid compre un BMW blindado por valor de 510.000 euros para que su presidente, Miguel Blesa, pueda ser trasladado de forma segura. Caja Madrid es una de las entidades financieras que más ayuda ha conseguido del Gobierno para su reflotación. (El Mundo 18 de mayo de 2009)
Indecente, es que todos los gobernantes acepten regalos. Todos sin excepción. Sin ir más lejos el Rey aceptó el regalo del nuevo yate Fortuna de un grupo de empresarios. Y además lo puso a nombre del Patrimonio Nacional para evitar gastos de mantenimiento y tripulación. La noticia no se divulgó mucho en su día porque también en España impera la Ley del Silencio. (Véase información detallada en Internet)

Indecente, es que a la cuñada del Príncipe de Asturias se le otorgue un empleo de nueva creación en el Ayuntamiento de Barcelona con un sueldo entre 55.000 y 90.000 euros anuales. Y todo enmarcado en la política de austeridad de este Ayuntamiento. (El País, 13 de Septiembre 2009)

Indecente, y una muestra de ignorancia de la grave situación económica es:

- Regalar una bombilla por contribuyente.
- Crear una subvención de 2.500 euros por niño nacido.
- Devolver 400 euros por contribuyente.
- Crear una Ley del Dependiente cuando no se tiene ni la más remota idea de cómo se financiará.
- Regalar un ordenador portátil a a todos los alumnos de 5º curso de primaria.
- Subvencionar con 28.810 euros a la Asociation of Gays and Lesbians of Zimbabwe (¡Toma castaña!)

PERO LO MAS INDECENTE ES QUE NOS TOMEN POR GILIPOLLAS. Yo no soy funcionario pero lo de los políticos me parece indecente.

¡INDECENTE! ¡COÑO!

¿QUÉ SE PUEDE HACER? NADA. ABSOLUTAMENTE NADA. LOS POLÍTICOS SE HAN BLINDADO DE TAL FORMA QUE NO SE PUEDE ACCEDER A ELLOS.

RÉQUIEM POR UNA CHOZA

2009-08-08T19:50:00.007+01:00

Lado Norte

Lado Este

Lado Oeste

Lado Sur

(Fotos: Vicente Fuentes)

RÉQUIEM POR NUESTRO PATRIMONIO

Nadie sabía el tiempo que ella estaba allí. Los que ya llevan muchos años jubilados recuerdan que de niños, cuando iban con la familia a recoger la cosecha, siempre les estaba esperando. En muchas ocasiones, cuando las tormentas de verano descargaban, se refugiaban en ella. Ella era una choza majestuosa, imponente, segura. Con detalles que la hacían única. Su dintel de arco de medio punto aún estaba completo. Los propietarios del terreno donde se encontraba siempre la mimaban y cuidaban.

Y ahora, de pronto, este legado cultural y patrimonio etnológico crevillentino ha desaparecido ¡Han destruido la choza dels Cachapets! Hasta las mismas piedras se las han llevado para no dejar huella de este acto vandálico. Y todo ello, a pocos meses de la publicación del estudio: Un recorrido por nuestro término municipal: las chozas que encontramos en el entorno, donde Vicente Fuentes y Raúl Polo catalogaron 70 chozas y animaban a su preservación.

Si bien es cierto que el estado de conservación de la choza dels Cachapets no era muy bueno, consideramos que no es argumento suficiente para eliminar una construcción arquitectónica que es seña de identidad de nuestro pasado reciente.

Sirvan estas líneas como réquiem y homenaje hacia esta choza y como reconocimiento a esas familias que teniendo la suerte de poseer una en su finca la conservan con esmero.

Ojalá que su premeditada desaparición despierte la sensibilidad por conocer, valorar y apreciar el patrimonio que disponemos. Sólo así podremos ofrecerlo a las generaciones venideras. El gran dilema: el progreso contra la tradición, el futuro contra el pasado ¿No se hubiese podido restaurar?

NATACIÓN

2009-08-08T19:08:00.007+01:00

Observen mi impecable estilo en crowl. En espalda y mariposa aún lo hago peor.

SAINETE LA BODA

2009-07-27T20:17:00.005+01:00

Autor, directora y actores.

Un momento de la representación.

Con motivo de los actos de la celebración del XXV aniversario de la fundación de la Tertulia El Cresol se representó, el pasado 22 de junio, en el Salón de Actos de la Casa de Cultura José Candela Lledó el sainete titulado La boda. Pieza crítico-satírica en dos actos sobre los preparativos y anécdotas que preceden a una boda.
La obra, original de nuestro contertulio Vicente Fuentes Fuster, tuvo un gran éxito artístico, los actores fueron interrumpidos en muchos pasajes por los aplausos y risas del público. El lleno del salón de actos fue total, incluso todo el primer piso se vio repleto de público.
Al final de la representación el público, puesto en pie, aplaudió durante largo tiempo y reclamó la presencia del autor y la directora quienes tuvieron que salir a saludar.
La obra contó con el siguiente reparto: Pablo Pascual Mas, como don Honorato; Carmen María López, en el papel de Herminia; David Penalva, como Pepe; Sara Belén, en el papel de Estefanía; Daniel Pérez, como Celestino; Verónica Berenguer, en el papel de Lola. Como niños del coro actuaron: Lara Carreres, Nadia Ibarra, Olga Segura, Natalia Vicedo y María Pérez. El sonido estuvo a cargo de Victor Cuello y de la tramoya se encargaron Andrea Asencio Lidón y Ana María Hurtado. Todos ellos bajo la magistral dirección de Ana Penalva Luque.

EL NÚMERO MÁGICO

2009-05-19T15:10:00.003+01:00

Caye y Tano siempre disfrutan con sus charlas, comentarios y tertulias a pie de bar. Sin embargo, y muy a su pesar, últimamente sólo tienen un tema de debate: la crisis. A ellos debería importarles poco, pues ambos están jubilados. No obstante, no pueden evitar sentirse contagiados por el ambiente que les rodea y casi siempre están hablando de ello.
**
Tano.- Caye, con todo lo que hemos visto tú y yo en nuestra vida laboral, creo que esto es lo peor por lo que hemos pasado. No veo la salida por ningún sitio. Antes, las crisis eran sectoriales. Ahora, no. No hablo con nadie que me diga que le van bien las cosas. Las fábricas cierran por centenares todos los días. Las empresas de servicios ofrecen descuentos tan enormes que les impiden tener beneficios. Hasta los puticlubs han rebajado los precios.

Caye.- Tano, no te preocupes mucho. Acabo de oír por la radio a un ministro que ha dicho que a fin de año empezaremos a levantar cabeza.

T.- ¿De qué año?

C.- Bueno, eso no lo ha especificado. Supongo que será éste.

T.- Debe haberlo dicho uno de esos ministros nuevos, recién salido de una comilona y que aún no se le ha despejado la cabeza.

C.- Yo estoy cada vez más intranquilo. Tú y yo hemos estado trabajando y cotizando toda nuestra vida. Entre los dos hemos cotizado más de ochenta años. Ahora que deberíamos empezar a disfrutar nuestra jubilación, veo nuestras pensiones en peligro.

T.- ¡Por Dios, Caye! No seas pesimista. Por muy mal que vayan las cosas, no podrán llegar ahí ¡Eso faltaba! Eso no ha ocurrido jamás en toda la historia de España.

C.- De España puede que no. Pero ha ocurrido en otros países y está ocurriendo ahora mismo en países que parecían más solventes y ricos que el nuestro.

T.- Si ocurre eso aquí, se va a armar una gorda. Yo…

C.- Tú ¿Qué?

T.- Bueno, pues… no sé. Me tiraría a la calle.

C.- ¿A qué?

T.- ¡Pues a gritar! A que va a ser.

C.- Eso es lo que quieren. Tú gritas. Te desahogas. Te vas a casa. Te acuestas… y ya está. Al día siguiente continuarás tu vida. Con menos ingresos, eso es cierto, pero no podrás hacer nada más que ejercer tu derecho al pataleo y al voto cuando llegue el día.

T.- ¿Hay alguna otra solución para nosotros?

C.- En otros países se puede pedir cita y hablar con tu representante parlamentario personalmente, pero aquí en España los políticos se han blindado y no hay quien se acerque a ellos.

T.- Pero se les podrá escribir ¿verdad?

C.- Y no te contestarán. Dicen que tienen mucho trabajo que hacer. No tienes más que ver una sesión normal del parlamento y comprobar que no hay casi nadie en la cámara. Todos están en el bar.

T.- Pero, entonces ¿Quién va a sacarnos de la crisis ésta?

C.- De ésta no nos saca nadie. Esto es el principio del fin. Fíjate en un detalle ¿conoces alguien que esté trabajando?

T.- Claro que sí. Mi cuñado; trabaja; dos amigos que tengo, también trabajan; una prima de mi mujer, también…

C.- ¿En qué trabajan?

T.- Mi cuñado, es maestro; uno de los dos amigos, es militar, el otro, policía municipal; la prima de mi mujer está empleada en un juzgado.

C.- ¿Lo ves? Todos son funcionarios. Estos, aunque necesarios para el funcionamiento del país, no producen nada. Su sueldo lo tienen que pagar los que producen algo. Incluso a ti y a mí también nos lo tienen que pagar los productores. Una vez aclarado esto te repito la pregunta, pero esta vez más detallada ¿Conoces a alguien que esté trabajando en una empresa privada de producción?

T.- Bueno. La verdad… en estos momentos, ni a uno.

C.- Otra pregunta ¿Conoces a alguien que haya perdido el empleo últimamente?

T.- La tira de gente.

C.- Entonces, hazte la pregunta tú mismo ¿De dónde se sacarán los fondos para mantener los gastos del estado?

T.- Ni idea.

C.- Hay un economista de gran prestigio, cuyo nombre no seré capaz de recordar, que dice que tiene la fórmula mágica para salir de esta situación.

T.- ¿La sabes?

C.- Es muy sencilla. Se trata de aplicar el número mágico a todo.

T.- ¿Cuál es ese número? Dímelo pronto.

C.- El cincuenta.

T.- ¿El cincuenta?

C.- Pues, sí. Mira como se aplica este número. Reducción del 50% del sueldo a todos los trabajadores, políticos y funcionarios de todo tipo incluidos.

T. Eso no lo permitirá nadie.

C.- Reducción de funcionarios al 50%. Reducción de políticos al 50%, o más. Total, para lo que hacen estos últimos.

T.- Con esto estoy de acuerdo.

C.- Espera que aún hay más. Reducción del 50% de los coches oficiales. Reducción de la corrupción al 50%. Debería ser al 0%, pero con esto ya se notaría.

T.- ¡Magnífico! Esto lleva buen camino.

C.- Aumento del trabajo para todos, funcionaros y políticos incluidos, en un 50%, con la reducción del sueldo al 50% que les ha quedado.

T.- ¡Hostias, Caye! Menos mal que tú y yo estamos jubilados.

C.- Sí, pero a nosotros nos reducirían la pensión en un 50% y además nos dirán, con toda la diplomacia y discreción que son capaces, que nos muramos lo más pronto posible.

T.- ¡Alto! Por ahí no paso.

C.- Si quieres, no pases. Pero, cuando nos lo impongan, no nos quedará otro remedio que pasar por ahí o emigrar a un país donde la vida sea más barata que aquí. Que es, ni más ni menos, lo que han hecho todos los ingleses y alemanes que se han venido a vivir aquí.

T.- Hay días que mejor sería no levantarse para no enterarse de lo que pasa.

CABINA

2009-05-12T14:33:00.004+01:00

Cabina de pilotaje del reactor C-101

REACTOR C-101

2009-05-09T21:37:00.007+01:00

La presidenta y yo. Día del club. 8 de mayo de 2009

Punta de ataque del C-101

Reactor C-101 en espera de despegue.

El autor de este blog en el puesto de mando de un C-101

LECTURA QUIJOTE

2009-05-06T19:46:00.010+01:00

Lectura del “EL INGENIOSO HIDALGO DON QUIJOTE DE LA MANCHA”

En Crevillente (Alicante) se celebró el pasado 23 de abril el Día Internacional del Libro con una iniciativa muy particular.

Se leyeron fragmentos de la citada obra en la mayor cantidad de idiomas posibles. En total fue leído en 47 idiomas. Entre ellos algunos tan singulares como el guaraní y el quechua. Participaron lectores de cuatro continentes.

El momento más emotivo fue cuando un grupo de tres lectores, de la Delegación de la ONCE de Elche, hicieron su lectura en el sistema Braille.

A continuación varias fotos del evento.

Aspecto general de la sala

Miembros de la Delegación de la ONCE de Elche leyendo en el sistema Braille

Un representante de Marruecos leyendo en Árabe

Un radio-aficionado transmitiendo vía telegrafía sin hilos

Una joven sueca leyendo en su idioma

Una ciudadana china en el momento de su lectura

Equipo técnico que cuidó hasta el mínimo detalle para alcanzar la perfección.

LECTURA QUIJOTE

2009-03-29T16:13:00.005+01:00

El próximo 23 de abril, jueves, se celebrará el día internacional del libro.

En Crevillente (Alicante) se va a conmemorar leyendo la inmortal obra “El ingenioso hidalgo don Quijote de la Mancha” en la mayor cantidad de idiomas posibles. La jornada se titula:

I LECTURA PLURILINGÜE DE “EL INGENIOSO HIDALGO DON QUIJOTE DE LA MANCHA”

Tendrá lugar en la Casa de Cultura, calle Llavador, 6 de Crevillente (Alicante)
Horario: de 9 a 21 horas. Ininterrumpidamente.

Después de innumerables contactos con particulares, escuelas de idiomas, universidades, consulados y embajadas se ha podido contactar con lectores suficientes para leer el texto en 41 idiomas diferentes.

Entre estos idiomas hay alguno tan antiguo como el griego; tan clásico, como el latín; tan moderno, como el esperanto; tan expresivo, como el lenguaje de signos; tan técnico como el Braile; tan lejanos, como el japonés y el chino; tan regionales, como el gallego, catalán y vasco; tan simpático, como el antiguo murciano (no confundir con el panocho, que se hablaba en la huerta murciana); tan diversos, como los del norte y este de Europa; tan extendidos, como el árabe; precolombinos, como el quéchua y el guaraní… y muchos más.

Todo esto ha sido posible gracias a que Crevillente es una población muy cosmopolita. El 70% de estos idiomas se han localizado en el término municipal, donde viven muchos inmigrantes de los países donde se hablan estas lenguas.

Cada participante leerá un mínimo de unos tres minutos en el idioma de su elección y con esto habrá terminado su actuación. A cada lector se le dará un certificado y un pequeño obsequio.

Desde este blog se anima a toda aquella persona que quiera participar a que lo haga en el idioma que estime oportuno. No es necesario inscribirse.

¡¡Ánimo lectores!!

**

FLORA ENCONTRADA EN UN PASEO DOMINICAL

2009-03-01T21:30:00.007+01:00

INAUGURACIÓN EXPOSICIÓN FOTOS

2009-03-01T21:01:00.007+01:00

Casa de Cultura "José Candela Lledó" de Crevillente, donde tiene lugar la exposición de chozas (construcciones de piedra seca) hasta el 26 de marzo de 2009

Junto al alcalde de Crevillente en el momento inmediato a cortar la cinta.

Raúl y Vicente, juto con un amigo fotógrafo, el día de la inauguración

Entre el público asistente se encontraba Natalia Pomares, joven estudiante de arquitectura superior y una gran promesa en este arte. Natalia ha realizado los croquis para esta exposición y próximo libro a publicarse sobre este tema.

Los autores de la exposición, Raúl Polo y Vicente Fuentes.

DUBLIN 08

2009-02-22T18:12:00.010+01:00

Antigua prisión.

Junto a un secuoya en el jardín botánico de Dublín

Monumento a Molly Mallone en el centro de Dublín.

Frente al monumente en homenaje a Oscar Wilde.

Visita "obligada" a un pub.

Otra visita "obligada" a la fábrica de cerveza Guinness.

Edificio de Google en Dublín.

Edificio original.

Centro comercial.

BOSQUE ENCANTADO

2009-02-22T17:43:00.003+01:00

Un aspecto del bosque encantado de la sierra de Crevillente.

LA INVITACIÓN

2009-02-22T17:28:00.003+01:00

Una tarde de este verano pasado nuestro amigo Caye se encuentra en un bar a su amigo Tano. Éste tiene mal aspecto y cara triste. Tiene una copa de coñac en la mano. Caye, que ya lo conoce desde hace muchos años, sabe que algo grave le pasa, porque Tano no tiene costumbre de beber. Con cautela se le acerca y empieza a indagar.

Caye.- Buenos días Tano ¿Cómo te van las cosas?

Tano.- Para cogerme a llorar. Fíjate, tengo sólo dos opciones: refugiarme en la bebida o el suicidio. De momento he escogido la primera. Veremos si después no se impone también la segunda.

C.- ¡Caramba! Tano, es muy duro lo que dices. No te había visto nunca así.

T.- Es verdad, pero verdaderamente me he encontrado pocas veces en una situación tan apurada como ésta. Llevo varios días sin dormir. El dolor de cabeza es continuo. A ratos tengo sudores fríos que me hacen pensar si he cogido un virus maligno. Pienso que hasta puede ser el SIDA. Mi mujer dice que deliro por la noche. No tengo ganas de comer. Menos mal que la bebida me alivia. Cuando bebo me olvido de todo ¡Camarero, otro coñac!

C.- Tano, por favor, tú sabes que eso es fatal. No puedes seguir así. Vamos sincérate y habla conmigo ¿Qué te pasa?

T.- ¿Para qué quieres saberlo? No tiene remedio. Aprecio tu buena voluntad pero, francamente, creo que no se puede hacer nada. Gracias de todas formas.

C.- Tano, los amigos estamos para estos casos. Hoy por ti y mañana por mi ¡Ánimo! Dime lo que te pasa.

T.- Es inútil, Caye. El más interesado en recibir ayuda soy yo. Pero es un caso desesperado y no se puede hacer nada.

C.- Pero… ¿tan grave es?

T.- ¿Grave? ¡Gravísimo! No te lo puedes ni imaginar. El asunto ha afectado también a mi mujer.

C.- ¡Coño! Sí que es grave. Tu mujer es muy fuerte y valiente. No se deja influenciar por nada. La he visto soportar con entereza algunos dramas familiares que habéis tenido y siempre te ha influido ánimo, moral y coraje.

T.- Para que veas. Si una persona así está decaída, imagina como estaré yo que soy más débil.

C.- Tano, en nombre de nuestra amistad, y sólo con la esperanza de poder ayudarte ¿podrías decirme que te ocurre? Ten en cuenta que si no quieres hacerlo respetaré tu decisión. Pero no me gusta verte de esta forma.

T.- Caye, es un asunto muy delicado. Te lo contaré como en secreto de confesión. Por favor, no lo divulgues. Agravaría la situación. Tiene que quedar entre nosotros.

C.- Te lo juro, Tano. Puedes estar tranquilo. Y sobre todo, ten en cuenta que si quiero saberlo es por ayudarte.

T.- Vale, de acuerdo. Te lo cuento. Creo que me aliviará un poco el compartirlo con alguien.

C.- Seguro que sí. Habla que te escucho.

T.- Verás. Hace unos días, al regresar a casa, encontré entre el correo un sobre grande a nombre mío y de mi mujer. Me extrañó un poco el tamaño del sobre y el color. No parecía un modelo muy comercial. Mi primer pensamiento fue de una invitación a una presentación de algún producto. Ya sabes, vas al sitio indicado, soportas un rollo de una hora y después te dan un regalito. Con esa idea abrí el sobre.

C.- Dime ¿fue el contenido de esa carta el causante de tu dolor?

T.- En principio, no. Incluso fue una buena noticia. Una alegría. Era una invitación de boda.

C.- Tano, pues claro que no puede ser causa de tristeza. Una invitación a una boda es un motivo de regocijo. Qué suerte tienes. A mí hace mucho tiempo que no me han invitado a una.

T.- Ya veo. Bueno, como te digo, yo también pensé eso al principio y así se lo dije a mi mujer. Pero ella empezó a hacerme algunos comentarios e insinuaciones que me empezaron a mosquear.

C.- ¿Cómo qué?

T.- Bien, pues me preguntó si dentro del sobre no había alguna tarjeta con el nombre de los novios. Le dije que sí, que claro, que era un clásico tarjetón de invitación. Pero ella insistió en que se refería a una tarjeta del tamaño de las tarjetas de visita. Así que puse el sobre boca abajo y efectivamente salió una tarjeta de visita.

C.- Claro, la nueva pareja quieren darte a conocer de una forma oficial su flamante domicilio.

T.- Y también su nuevo número de cuenta corriente en el banco.

C.- ¿Y para que quieren darte a conocer ese dato tan íntimo? Si hasta los propios bancos no quieren que se den a conocer a casi nadie.

T.- Caye ¿de verdad no lo sabes, o estás fuera de onda?

C.- Pues, la verdad, no lo sé y no puedo pensar por qué te informan de ello.

T.- Caye ¿hace mucho tiempo que no te han invitado a una boda?

C.- Ya hace tiempo. Sí.

T.- ¿Y qué regalaste a los novios?

C.- Tuve que escoger de una lista que me enviaron y mi mujer escogió un microondas.

T.- Caye, si regalas hoy en día un microondas te lo rompen en la cabeza. No seas incauto. Hoy se ha impuesto el dar a la gente el número de la cuenta en el banco para que hagan ingresos por la cantidad que deseen. De esta forma se puede valorar más exactamente, vamos, hasta el céntimo, la amistad que les une con la pareja.

C.- Tano, me dejas perplejo ¿Seguro que es así, tal como lo dices? ¿Tan mercantilizadas están las bodas?

T.- ¿Por qué te crees que yo estoy en este estado? ¿Cuál es la cantidad que debo ingresar para no pecar de tacaño, o peor, de espléndido?

C.- Tienes razón, es un asunto delicado, pero tampoco es para ponerse como tú estás. Ingresas una cantidad razonable y ya está. A disfrutar de la boda y de la fiesta.

T.- ¿Qué entiendes tú por una cantidad razonable? Mi mujer y yo no nos ponemos de acuerdo. Lo único que ella me dice es que no tiene nada que ponerse y el traje que quiere comprar va subir de los 600 euros; los zapatos, más de 130; el bolso, por los 180; la estola, por los 120; la peluquería… no sé, etc. etc. etc. Por mi parte, y para ahorrar gastos, yo utilizaré el traje de mi boda, que aún me vendrá bien debido a que voy a estar sin comer todos los días que faltan para que me pueda entrar. A los zapatos les voy a dar lustre hasta que parezcan nuevos. A todo esto añádele el regalo en metálico. Esta boda nos sale por más de 1.500 euros. Y que pare ahí la cosa. No tengo ni idea que vamos a comer hasta que cobre de nuevo ¿Comprendes ahora mi angustia?

C.- Ahora entiendo perfectamente lo que oí el otro día con respecto a las invitaciones de boda. Resulta que una pareja que tiene que asistir a bastantes, debido a sus muchas amistades, emplea la siguiente táctica: acuden a la ceremonia juntos para que se les vea. Después en el banquete van por separado portando cada uno de ellos un gran bolso de señora de diseño (falso, desde luego). Cuando a la mujer le preguntan por su marido dice que está hablando con unos amigos y cuando al marido le preguntan por su mujer, dice que está en el servicio y que le está guardando el bolso. La cuestión es que no les vean con los dos bolsos. Durante el banquete ponen los bolsos bajo de la mesa y los van llenando, disimuladamente, de toda la comida que pueden, con el fin de guardarla para casa. De esta forma pueden subsistir hasta que cobren de nuevo.

T.- Me parece que tendré que aplicar la táctica que dices. Sin embargo cada vez me acuerdo más de ese amigo nuestro que siempre dice que antes prefiere ir al tanatorio que a una boda. En el tanatorio acaba en media hora, no tiene que hacer ningún regalo y queda igual de bien ante la familia. La boda dura 6 ó 7 horas, te cuesta un fortunón y acabas mareado de tanto comer y beber.
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LA AVERÍA

2009-02-15T21:40:00.001+01:00

A mi amigo Pedro le ocurrió lo que viene a continuación. He tratado de contarlo todo sin añadir ni quitar nada. Deseo que a ustedes no les ocurra nunca lo mismo.

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Un viernes por la tarde lo tenía todo preparado para salir de viaje con su mujer a pasar el fin de semana en un hotel de una playa de Almería.

Cuando ya había cargado la maleta y se dispuso a arrancar el coche vino la sorpresa… ¡el coche no arrancaba!

Lo intentó varias veces, pero el coche hacía ruidos extraños, muy extraños. Algunos vecinos que vieron los intentos de ponerlo en marcha se acercaron a ver lo que pasaba. Cada uno daba su opinión.

“Eso es la batería” comentaba uno.

“¿Cómo va a ser la batería?” respondía otro. “No ves la fuerza con que el motor trata de arrancar. Si fuera la batería haría así: uh, uh, uh, uh, uh, y este motor está haciendo: ram, ram, ram, ram, ram. Como queriendo arrancar de un momento a otro” (Increíble como la gente imita el sonido del motor en estas situaciones)

“Bueno, pues si sigue así pronto hará uh, uh, uh, uh, uh y se agotará la batería (Este otro imitaba mejor el sonido del motor)

Mi amigo se desesperaba. Veía como el fin de semana se arruinaba por culpa del coche. Además, eran ya la ocho y media de la tarde. Todos los talleres estaban cerrados. No podía hacer nada. En un intento desesperado, y sabiendo que sólo iba a servir para quedar bien delante de su mujer, trató de abrir el capó. No era fácil. Pues no lo había abierto nunca y la palanca estaba disimulada bajo el volante. Además, una vez tirado de esta palanca le quedaba otro seguro en su parte frontal que le costó encontrar.

¡Por fin! Lo había abierto, levantado y sujetado con una varilla que incorporaba el coche. Dejó impresionadísima a su mujer. Ésta desconocía la habilidad mecánica de su marido que en casa era incapaz de descorchar una botella de vino.

Pero una cosa es ver un motor y otra saber lo que se ve. Lo primero que le causó sorpresa fue comprobar que la marca del motor no coincidía con la del coche y la gran cantidad de tubos y pequeños depósitos de los que ignoraba totalmente su existencia y que en nada le podían ayudar.

Los que se habían agrupado dando sus consejos y haciendo sonidos imitando los ruidos del motor, se acercaron para ver con malsana curiosidad el motor.

“Lo que yo decía, se le ha quemado la junta de la culata” Dijo el más pesimista con sólo echarle un vistazo.

“¡Que va a ser la junta de la culata! No ves que lo que ocurre es que se ha roto la bomba del aceite” Fue el comentario de otro.

“Pues sí que entendéis vosotros. Este coche tiene un dispositivo que le impide arrancar cuando se le fastidia la bomba del agua o la del aceite. Puede ser la correa de distribución. Lo mejor es no tocarlo y llevarlo el lunes a la casa” Dijo un tercero, más realista.

A la mujer de mi amigo casi le da un ataque de nervios al oír esto.

“¿El lunes? ¡Imposible! ¡Esta noche dormimos en Almería! ¡Que te lo digo yo! ¿Después de dejar a los niños con mi madre? ¡A Almería, aunque sea andando!”

Mi amigo tuvo que rogarle de rodillas que comprendiera que no se podía hacer nada, que los talleres estaban cerrados, que la avería podía ser grave. Que el coche no arrancaba y si por casualidad lo hiciera podían romper el motor para siempre y tendrían que comprar un coche nuevo y que ahora no tenían dinero. Que ya irían la próxima semana.

Ante esta promesa de aplazar el viaje, la mujer de mi amigo accedió de mala gana y volvieron a casa.

El lunes a primera hora fue informado el distribuidor de la marca y le enviaron un coche grúa a recoger el vehículo.

Por la tarde, después del trabajo, mi amigo pasó por el distribuidor para ver como iba la cosa. Pregunta por el encargado y éste le hace saber el estado del coche.

“Verá usted, lo primero que hemos hecho ha sido hacer un chequeo completo por ordenador del sistema de inyección con diagnóstica, con el fin de localizar la avería. Esto nos ha llevado casi toda la mañana, pues al parecer este modelo de coche no permite un escaneado exacto que permita localizar la avería a la primera”

“Ya veo”, es todo lo que mi amigo se atreve a decir.

“Bien, ante el hecho de que no podíamos ver nada claro, hemos procedido a sustituir el sensor de masa de aire. No tenemos ni idea del estado en que se encontraba el viejo, pero lo hemos cambiado por uno nuevo. Total por lo que vale”

“¿Vale mucho?”, comenta con timidez.

“Oiga, en esta casa la seguridad del cliente es lo primero. Se ha cambiado por su seguridad. Usted a callar”

“Sí, señor, lo que usted diga” Mejor callar ante los especialistas, piensa.

“Después se ha comprobado el sistema de vacío y desmontado el EGR para limpiarlo. Se ha vuelto a montar y se ha probado el vehículo en carretera por uno de nuestros pilotos suicidas. Se ha limpiado, engrasado y petroleado el motor. Todo trabajo de calidad realizado por expertos profesionales. Aquí tiene usted las llave de su coche y la tarjeta con el OK firmada por el jefe de taller, o sea, por un servidor”

“Veo que han hecho un buen trabajo. Mi mujer estará contentísima cuando le diga que ya está el coche listo ¿Cree que podremos ir con tranquilidad a Almería el próximo viernes?” Comenta Pedro.

“¿Tranquilidad? ¿Tranquilidad, después de pasar los severos controles a los que sometemos a nuestros vehículos? A este coche le ponemos alas y cruza usted el Atlántico sin parar en las Azores. Comprobará la potencia nada más pisar el acelerador. Pase por caja y hasta la próxima revisión dentro de cincuenta mil kilómetros. Adiós y buen viaje a Almería.

Mi amigo se acerca a caja con la alegría de haber recuperado su coche y ver el buen estado en que le dicen que se encuentra. Se aleja con la amargura de haber cargado novecientos cincuenta euros en la tarjeta de crédito.

Al día siguiente decide ir con su mujer al cine a una localidad próxima y al mismo tiempo aprovechar para probar el coche en carretera.

Pedro y su mujer vuelven a casa en taxi. El coche no ha querido arrancar y lo han dejado en el aparcamiento del cine. Los mecánicos de la casa oficial vuelven a llevarse el coche al día siguiente para ver que ha pasado.

Pedro se pasa otra vez por el taller al terminar de trabajar. Esta vez el jefe de taller se dirige a él nada más verlo entrar. “D. Pedro, no me explico lo que nos ha pasado, ni como es posible que no hubiésemos advertido el otro fallo que tenía el coche ¡Increíble!”

“¿Qué le ocurre ahora?” indaga Pedro con prudencia.

“Verá usted, hemos escaneado todo el sistema eléctrico y se ha reseteado todo el dispositivo electrónico para ver que le pasaba. Al principio no pudimos encontrar nada, pero después de muchas consultas por Internet y a nuestra casa central en Alemania, hemos llegado a la conclusión de que todo era culpa de un calentamiento anormal producido por un fallo en el termostato regulador de la temperatura de los inyectores. Se ha cambiado la pieza y ahora sí, ahora el coche va como un reloj suizo. Aquí tiene las llaves, pase por caja y buen viaje el viernes”

Cuando le presentan la factura, mi amigo Pedro se tiene que sentar. Novecientos noventa y cuatro euros con cincuenta céntimos. Esto de los céntimos debe ser para dar a entender que la factura es justa. Ni cara, ni barata. Exacta. Destrozado y sin ánimo ni de ver el coche, Pedro vuelve a casa.

Al día siguiente y con ganas de olvidar lo pasado vuelve a coger el coche para probarlo. Sale a la carretera, pisa el acelerador, cambia marchas, pisa fuerte de nuevo. El coche responde ¡Por fin! El coche va de maravilla. Cambio de marcha otra vez para alegrarlo subiendo una pendiente. El sonido del motor le llega como si se tratara de una sinfonía celestial.

“¡Ah! esto es la gloria ¡Como va ahora! El viernes nos plantamos en Almería en dos horas” Aún no ha terminado de decir esto cuando el motor cambia la sinfonía celestial por rock duro e interpretado por un grupo de músicos borrachos y bajo los efectos de algún alucinógeno. A los pocos segundos se para totalmente.

Pedro se encuentra a veinte kilómetros de su casa tirado en una carretera secundaria y a punto de llover. Gracias al teléfono móvil consigue que una grúa remolque el coche después de una espera de dos horas bajo un chaparrón.

El jefe de taller, como si nada hubiera pasado y hasta con una sonrisa chulesca, le informa al día siguiente. “D. Pedro, ahora sí que hemos dado con el problema, se trata de una rozadura en los cables que suministran la corriente que ha dañado el distribuidor, afectando de esta forma al resto de componentes eléctricos que, a su vez, ha destrozado completamente todos los elementos electrónicos del hardware y borrado el software del tablero de mandos. Desgraciadamente, al igual que en las ocasiones anteriores, esta avería no está cubierta por la garantía, pero usted no se preocupe, para demostrarle nuestra profesionalidad, si vuelve a averiarse en las próximas semanas, efectuaremos la reparación con un 5% de descuento para piezas y mano de obra. Vuelva a pasar por caja y hasta la vista,

Mi amigo Pedro pasó por caja. Esta vez la factura fue de mil trescientos cincuenta euros.

El coche quedó arreglado, pero el hotel en la playa de Almería tendrá que esperar hasta que Pedro haya terminado de pagar el préstamo que tuvo que pedir al Banco Hipotecario para pagar la reparación.

***

¡VIVA CUBA!

2008-12-30T18:21:00.001+01:00

Conozco a una mujer cubana que vive en España. Ella no quiere, ni por asomo, que diga su nombre. “Nunca se sabe hasta donde pueden alcanzar los ojos y los oídos de la Revolución” dice. Así que por darle un nombre vamos a llamarla Carmela.

Carmela vive actualmente en un pueblo la provincia de Valencia. Llegó hace unos 8 años en busca de mejorar su existencia. Hace unos meses consiguió la doble nacionalidad. Es feliz. Sin embargo, tiene que trabajar duro para poder enviar dinero a su familia en Cuba para que sobrevivan allí su madre y diez miembros más de la familia.

Carmela, como buena cubana, apoya y admira el régimen de Fidel, aunque ella, y muchísimos como ella, hayan tenido que salir del país para tener una vida más digna y no morirse de hambre allí.

Cuando se enteró de la última enfermedad de Fidel se puso triste y me dijo muy seriamente:

“Mira, más vale malo conocido que bueno por conocer. Además Fidel ha hecho mucho por Cuba, por ejemplo: mi madre no tenía nada cuando Fidel llegó al poder y hoy tiene dos hijas trabajando en España que le envían dinero para que ella, y mis ocho hermanos más, puedan vivir allí sin trabajar. Por si esto te parece poco, cuando mi madre estuvo enferma, la traje a España y la operaron en el hospital de “La Fe” donde pasó un mes porque se le complicó la cosa. Ni mi madre, ni Fidel, ni yo pagamos nada. Esto sólo es posible en un régimen como el de Fidel. Estamos muy contentos con él. Los americanos sí que son unos abusones”

De verdad les digo que ella estaba seriamente convencida de lo que me dijo.

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EL DIVERTÍCULO

2008-12-28T18:51:00.003+01:00

A mi amigo Miguel, quién sufrió algo que superó con creces esta historieta, pero que no puedo contar pues nadie me creería.

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Miguel es un hombre de cuarenta años. Deportista de toda la vida. Buen comedor y buen bebedor. Nunca ha estado enfermo de nada. Siempre ha disfrutado de una salud excelente. Sin embargo, desde hace unas semanas tiene unos síntomas extraños. Por las mañanas y por las tardes tiene una ligera tos que se acrecienta cuando come. Por lo demás sigue perfectamente. Sin embargo ha empezado a preocuparse.

Antonia, su mujer, es una perfecta hipocondríaca. Enfermedad que lee en las revistas del corazón, enfermedad que tiene. O cree tener. Cuando leyó que el alcalde de Nueva York tenía cáncer de próstata, fue al médico de la Seguridad Social a decirle que ella tenía los mismos síntomas que el alcalde y que por lo tanto tendría lo mismo. Afortunadamente, el médico la conocía y le dio un tratamiento inofensivo y el consejo de que bebiera mucha agua. Cualquiera se ponía a darle clases de anatomía humana a esta mujer.

La cuestión es que cuando ella se entera de la molestia que sufre Miguel, llama con carácter de urgencia a un médico que pasó un día de turista en la Clínica Universitaria de Navarra. Una eminencia. Este médico le ha sido recomendado por la amiga de la cuñada de un conocido de su suegra que trabaja de celador en el hospital general de la capital.

Antonia: Miguel, tenemos cita con el doctor Euritis para que vea lo que te pasa. No son normales los síntomas que tienes. Esa tos parece de fumador…y tú no has fumado nunca. Miguel, eso que tienes puede ser grave. Te recuerdo que tu abuelo sufría de asma y que un hermano de tu padre estuvo ingresado un mes en una clínica por tuberculosis. Prepárate que mañana a las diez tenemos que ir a la consulta.

Al día siguiente, a la hora convenida, se encuentra el matrimonio en la consulta del doctor Euritis.

Después de las presentaciones y de relatarle los síntomas, y sin nada más que observar al paciente mientras le cuenta lo que le pasa, el eminente doctor da su diagnóstico:

-Doctor: Caballero, usted tiene un divertículo epifrénico.

Miguel: ¿Mande? - Se atreve a decir ya asustado.

Doctor: Lo que oye. Yo no necesito pruebas para nada. Mi ojo clínico es de halcón. Donde pongo el ojo, pongo la enfermedad. Yo no necesito hacer TACs, manometrías, esofagoplastias ni nada por el estilo. Yo voy directo al grano. Bueno, es un decir, ustedes ya me entienden

- Miguel: Ni papa, oiga.

Antonia: Miguel, no muestres tu incultura. No ves lo bien que habla el doctor ¿Dónde has oído tu palabras como éstas? No sabemos lo que quieren de decir, pero ¿verdad que son bonitas? “Esofagoplastias” Sólo por oír esta palabra ya vale los ciento cincuenta euros de la consulta.

Doctor: Gracias, señora. Usted si que sabe lo que le conviene a su marido. Verá, Miguel, lo suyo está tan claro que el lunes a las nueve de la mañana entra usted en el quirófano para solucionar el problema. Olvidará usted la tos para siempre.

Miguel: ¿Al quirófano? ¿Para qué?

Doctor: ¡Coño! ¿A qué se entra a un quirófano? Para ser operado. Está claro. Además, usted ha tenido mucha suerte. Soy el número uno de España realizando este tipo de intervención ¿Qué digo de España? … ¡del mundo!

Antonia: Doctor ¿qué posibilidades tiene mi marido de salir con éxito de esta operación?

Doctor: ¿Posibilidades? ¿Se refiere usted a salir con vida?

Antonia: Por supuesto.

Doctor: Le soy franco señora. Con la mano en el pecho le juro que a mi no se me ha muerto jamás un paciente en el quirófano. Todos los fallecidos han pasado primero por caja a pagar la factura. Lo que hacen después es cosa de ellos. Yo no me responsabilizo de la vida privada de mis pacientes. No obstante, le digo que en este tipo de operación he tenido algún paciente que se ha mantenido con vida hasta dos meses después de pasar por el quirófano. Un récord. Para algo soy el número uno.

Antonia: Ya decía yo que usted parecía un hombre de confianza ¿Te das cuenta Miguel? Te están asegurando la vida dos meses. Esto no lo podías pensar tú ni loco.

Miguel: Antonia, no sé que decirte. Muy contento no me siento. Yo prefiero seguir con la tos matutina y vespertina antes que me opere este eminente doctor.

Antonia: Tú estás loco y quieres volverme loca a mí con tu tos. Esta operación no es nada. Te va a explicar el doctor cómo es la operación y verás lo contento que ingresas el lunes.

Doctor: Buena idea, señora. No hay nada como saber a qué se va a enfrentar uno para perderle el respeto. Le explico la operación de la forma más sencilla.

Antonia: Adelante, maestro.

Doctor: Primero anestesiamos al paciente con anestesia general. Todo de primera calidad y legal. En este hospital no se escamotean gastos. Total, los pagan incrementados en un mil por cien los enfermos. Bien, una vez que el paciente está preparado lo conectamos a dos máquinas. Una hace las funciones del corazón y la otra la de los pulmones.

Antonia: Miguel, no pierdas detalle. Esto es muy emocionante. Quién pudiera ser tú.

Doctor: Una vez asegurados que el paciente está conectado a las máquinas le sacamos el corazón y los pulmones y los ponemos en una mesa al lado ¿Qué le parece? No sabe lo que disfrutamos cuando hacemos esto.

Antonia: Miguel, te das cuenta Miguel ¡Miguel!, ¡¡Miguel!! ¿Qué haces en el suelo? Siempre me dejas en ridículo. Ahora que está explicando el insigne doctor los detalles de la operación vas y te desmayas ¡Levanta del suelo! ¡Rápido! ¿Se ha dado cuenta doctor que blandengue es mi marido? No sé como lo aguanto. Esta operación no es nada, Miguel. Levántate y compórtate como un hombre. Que nadie diga nada de ti ¡Faltaría más!

Minutos después y previa ayuda de una enfermera que le moja la cara, se levanta Miguel a duras penas apoyándose con una mano en la mesa del despacho y la otra en la silla.

Miguel: Perdona, Antonia. Pero eso de que me van a hacer funcionar con dos máquinas me ha puesto nervioso. Doctor, usted estará atento a las máquinas para que no se paren ¿verdad?

Doctor: Desde luego. Todo estará controlado. Además la operación sólo durará diez horas.

Miguel: ¡Diez horas! Eso es muchísimo tiempo. Puede pasar de todo.

Doctor: Usted sólo se tiene que preocupar de estar relajado y pagar al final. Lo demás es cosa mía. Además, si estuviera usted despierto vería lo guapas que son las enfermeras que me ayudan. Cosa fina.

Miguel: Bueno, algo es algo. Menos mal que al fin podré curarme esta tos que tanto me molesta por las mañanas y por las tardes. Seré un hombre nuevo.

Doctor: ¡Un momento! ¿Ha dicho usted que se le curará la tos con la operación?

Miguel: Pues, claro ¿No se trata de eso?

Doctor: Vamos a ver. Piense un poco, buen hombre ¿Usted cree que sacándole el corazón y los pulmones, poniéndole conectado a un máquina durante diez horas, y después colocarlos otra vez en su pecho como Dios me ha dado a entender, van a funcionar perfectamente? Vamos, ni de coña. Tendríamos muchísima suerte si se mantuviera usted vivo durante unos pocos meses y sólo le quedaran, como daños colaterales, unos espantosos dolores en el pecho. Dolores que se harán insoportables la mayoría de los días y que en ocasiones le harán pensar en el suicidio ¿Y usted se preocupa de la tos? ¡Venga ya! La tos seguirá igual o peor. Faltaría más.

Miguel: Entonces ¿Para qué me quiere operar?

Doctor: ¿Cómo que para qué? En nombre de la Ciencia y para probar los nuevos aparatos que acabo de instalar en el quirófano. Todo nueva tecnología digital, I+D+i, oiga. Me han costado un pastón y tengo que amortizarlos lo más pronto posible.

Antonia: Ves, Miguel, el doctor es un perfecto caballero y hombre de Cultura, Ciencia y Tecnología.

Miguel: Antonia ¿sabes lo que te digo?

Antonia: Dime, cariño.

Miguel: ¡Que te den morcilla a ti y al eminente doctor! Me voy a casa y si no quieres aguantar mi tos te quedas a trabajar de enfermera con el médico éste. Con lo hipocondríaca que eres disfrutarás a rabiar.

COMPAÑÍAS AÉREAS

2008-10-29T21:32:00.001+01:00

En una compañía que no tiene asignado el número de asiento en las tarjetas de embarque, los pasajeros suelen deambular por los pasillos del avión antes de tomar asiento. Algunas veces la voz del auxiliar de vuelo suele anunciar por los altavoces:

“RECORDAMOS A NUESTROS PASAJEROS QUE NO ESTÁN AQUÍ PARA COMPRAR LOS SILLONES, POR FAVOR, ESCOJAN UNO Y SIÉNTENSE”

***
Debido a una política de no renovación del personal auxiliar de vuelo, estos habían envejecido con los años y su aspecto físico no era el más adecuado. En uno de los vuelos la voz del comandante dirigiéndose a los pasajeros dijo:

“DAMAS Y CABALLEROS, UNA VEZ QUE HAYAMOS ALCANZADO NUESTRA ALTITUD DE CRUCERO VAMOS A BAJAR LA INTENSIDAD DE LAS LUCES DE CABINA. ESTO LO HACEMOS PARA SU MAYOR COMODIDAD Y PARA DISIMULAR LA APARIENCIA DE NUESTROS AUXILIARES”
***
Después de tomar tierra la azafata comunica a los pasajeros:

“POR FAVOR, ASEGÚRENSE DE LLEVAR CONSIGO TODOS SUS PERTENENCIAS Y SI VAN A DEJAR ALGÚN OBJETO PROCUREN QUE SEA ALGO QUE MEREZCA LA PENA”
***
Otro:

“CUANDO ABANDONEN EL AVIÓN LLEVEN CONSIGO TODAS SUS PERTENENCIAS. CUALQUIER COSA QUE DEJEN SERÁ DISTRIBUIDA ENTRE LOS AUXILIARES DE VUELO. POR FAVOR, NO DEJEN NIÑOS NI ESPOSAS.

***
Se oye la voz de la azafata decir:

“SEÑORES PASAJEROS, EN CASO DE UNA REPENTINA PÉRDIDA DE PRESIÓN EN LA CABINA, LAS MÁSCARAS DE ÓXIGENO SE DESCOLGARÁN AUTOMATICAMENTE DESDE EL COMPARTIMENTO SUPERIOR. NO GRITEN. MANTENGAN LA CALMA. NO PASARÁ NADA. COJAN LA MÁSCARA, COLOQUÉNSELA TAL COMO LO HAGO YO Y RESPIREN CON NORMALIDAD. SI USTED LLEVA UN NIÑO PEQUEÑO VIAJANDO CON USTED ASEGÚRESE SU MÁSCARA ANTES DE PROCEDER A COLOCAR LA DEL NIÑO. EN EL CASO DE QUE LLEVE MÁS DE UN NIÑO, ESCOJA A SU FAVORITO.

***

Después de un duro aterrizaje en el que el avión se tambaleó y zigzagueó hasta un brusco frenazo al final de la pista que hizo que los pasajeros se tragaran el respaldo del asiento delantero; el piloto, siguiendo al pie de la letra las instrucciones de la compañía, despidió con una falsa sonrisa a todos y cada uno de los pasajeros con la consabida frase de “Gracias por volar con nuestra compañía”

Los pasajeros no se atrevían a mirar a la cara del piloto al salir. Sólo una viejecita que se apoyaba en un bastón al andar, se dirigió a él y le dijo:

¿PUEDO HACERLE UNA PREGUNTA?
CLARO QUE SÍ, SEÑORA. ¿QUÉ DESEA SABER?
¿HEMOS ATERRIZADO O NOS HA DERRIBADO UN MISSIL?

***
Comunica la azafata a través del altavoz:

“SEÑORAS Y SEÑORES, POR FAVOR, PERMANEZCAN EN SUS PUESTOS HASTA QUE EL COMANDANTE DETENGA LA NAVE. UNA VEZ QUE EL HUMO SE HAYA DISIPADO Y YA NO SE OIGAN LAS SIRENAS DE LAS AMBULANCIAS Y BOMBEROS, LES MOSTRAREMOS LA FORMA DE SALIR DE LOS RESTOS DEL APARATO”

***

Después del despegue el comandante se dirigió a los pasajeros:

“SEÑORAS Y SEÑORES, LES HABLA EL COMANDANTE. BIENVENIDOS AL VUELO Nº 5698 CON DESTINO A NUEVA YORK. EL VUELO DURARÁ OCHO HORAS. POR FAVOR, RELÁJENSE Y... ¡¡¡HOSTIA, DIOS MÍO, COMO HA PASADO ESTO!!! Pasaron unos eternos minutos. Los pasajeros estaban pálidos. De nuevo se oyó la voz del comandante: PERDONEN, SEÑORAS Y SEÑORES, SI LES HE ASUSTADO, LA AZAFATA HA DERRAMADO EL CAFÉ EN LA PARTE DELANTERA DE MIS PANTALONES, DEBERÍAN VER USTEDES COMO HAN QUEDADO”

Un pasajero de la clase turista respondió:

ESO NO ES NADA. DEBERÍA VER USTED LA PARTE TRASERA DE LOS MÍOS.

ASOCIACIÓN BRITÁNICA

2008-10-29T21:09:00.002+01:00

Los británicos tienen clubs y asociaciones para casi todo. Hay una que se llama algo así como “Agencia para la ayuda de madres solteras con hijos de padres desconocidos” (En inglés, “of course”) Además de cuidar de los niños y de las madres tratan de localizar al padre de la criatura para que ayude económicamente al sostenimiento del crío.

Al ingresar en la asociación a las madres se les da a rellenar un formulario y una de las casillas que deben cumplimentar les pide los máximos detalles del padre para ayudar a su localización.

La prensa británica, de donde ha sido tomada esta información, asegura por su honor que las respuestas que vienen a continuación han sido sacadas de este formulario:

1) Con respecto a la identidad del padre de mis mellizos debo decir que creo que el padre de Peter es John Mellow, pero no estoy muy segura quien es el padre de Tom, pero creo que fue concebido en la misma noche.

2) No estoy segura de la identidad del padre de mi hijo ya que estaba vomitando y tenía la cabeza fuera de una ventana cuando inesperadamente fui tomada por detrás. Les puedo suministrar una lista de los cincuenta y cinco hombres que había en la fiesta de la empresa por si puede ayudar en algo.

3) No conozco el nombre del padre de mi hija. Fue concebida en una fiesta donde practiqué el sexo sin protección con un desconocido. Sólo recuerdo que fue tan placentero que me desmayé. Por favor, si lo encuentran ¿me podrían facilitar su número de teléfono? Gracias

4) No conozco la identidad del padre de mi hija. Conduce un BMW al que hice un agujero con la punta del tacón de mi zapato en uno de los paneles de la puerta trasera del coche. Quizás puedan ustedes hablar con los servicios oficiales de BMW en esta zona para ver si ha sido reparado.

5) Nunca he mantenido relaciones sexuales con un hombre. Estoy esperando una carta de El Vaticano confirmando que la concepción de mi hijo fue inmaculada y él es el Cristo que viene de nuevo.

6) No puedo decir el nombre del padre de mi hijo Robert ya que me ha informado que si lo hago público podría causar un cataclismo en la economía del Reino Unido. Estoy dividida entre hacer lo correcto para esta asociación o para el país. Por favor, aconséjenme.

7) No sé quien es el padre de mi hijo ya que todos los soldados se parecen. Sólo puedo decir que pertenecía al cuerpo de Granaderos de la Reina.

8) John Smith es el padre de mi hijo. Si no lo pueden coger, por favor, pregúntenle que ha hecho con mis CD’s y teléfono móvil.

9) Calculando desde la fecha de nacimiento hacia atrás, parece que mi hija fue concebida en Euro Disney. Es muy posible. Realmente un mundo mágico.

10) No estoy segura de la identidad del padre de mi hijo. Después de todo, cuando te comes un plato de habichuelas nunca sabes cual de ellas es la que te hace tirarte pedos.

***

LA COLA

2008-10-29T20:59:00.003+01:00

Una de las instituciones más genuinamente españolas, casi tanto como las corridas de toros, la tortilla de patatas y la paella, es la cola.

Sin embargo, a diferencia de las ordenadas y silenciosas colas que hacen los británicos, tan perfectas que incluso una sola persona ya se considera parte indisoluble de una cola, la nuestra, la española, tiene unas características propias que la hace única.

Lo mejor de la cola es el ambiente que se crea en ella. Maravilloso, de película.

Un claro ejemplo de lo que digo es la cola que se monta (no me atrevo a decir organiza) en las consultas externas de los hospitales de la Seguridad Social, cuando los pacientes están esperando a que salga la enfermera para preguntarle algo o darle algún documento.

Todos los pacientes están sentados en la sala de espera con ansiedad contenida. Cuando sale la enfermera es como si la pistola de un juez olímpico se disparara y corren directamente hacia ella con toda clase de preguntas, ruegos y esgrimiendo papeles:

- ¡Oiga! ¿Cuándo me toca? Llevo aquí desde las diez.
- ¿Está hoy en la consulta el doctor Pérez?
- ¿Me puede dar cita para ginecología?
- ¿Sabe si han llegado los análisis del mes pasado?
- ¿Se ha arreglado ya la máquina que hace las resonancias?

-Tranquilos, les responde la enfermera con toda la calma y profesionalidad del mundo. Los que tenían cita para hoy con el doctor Pérez que se vayan a su casa. Ya les avisaremos. El doctor está de baja. Sólo se atenderá a los que vengan a pedir cita y a recoger análisis.

Al oír esto, más de la mitad de los que esperan se van. Enemigo que huye, puente de plata. Piensa la enfermera.

Una joven con un abultado vientre, signo inequívoco de una avanzada preñez, dice:

-Oiga, yo quiero pedir cita para ginecología. Es urgente. Estoy de siete meses.

- Pues mire, responde la enfermera, no le puedo dar cita porque ya he llenado la libreta de citas de este mes y del próximo. La del siguiente mes no me la darán hasta el día veinte de junio. El presupuesto del hospital está muy ajustado. Tendrá usted que volver de nuevo. Mejor vuelva dentro de cuatro meses y seguro que la podrá atender el ginecólogo.

- Oiga –dice otra señora- ¿no podría usted comprarse un cuaderno escolar y llevar los turnos hasta que le den una nueva libreta de citas y después las pasa a la libreta oficial? De esta forma nos ahorraríamos todos un nuevo desplazamiento.

- Eso se lo dice usted al Ministro, oiga. Yo sólo soy una funcionaria.

Aunque esta cola es muy interesante de observar, no hay duda que la mejor de todas, con diferencia, y digna de un estudio sociológico hecho por algún estudioso de esta Ciencia, es la que se hace para sacar cita en los centros de salud de la Seguridad Social.

Es recomendable hacer esta cola por lo menos una vez al mes. Se aprende muchísimo y se adquiere experiencia. Vale, con creces, el tiempo que se pasa en ella.

En esta cola están resumidas, como si se hubieran sacado con total cuidado y primor, todas las clases sociales que forman el conglomerado de la sociedad.

La cola es como esa pequeña muestra de sangre que te sacan para un análisis y después te dan el resultado en tres hojas de papel tamaño A4 y lleno de números y porcentajes.

Cuando la cola es larga, y últimamente lo son, podemos ver como la espera hace que la gente tome confianza unos con otros, afloren los más profundos sentimientos democráticos y se hagan los más diversos comentarios personales y hasta íntimos.

Lo primero que hace uno al llegar, cuando se pone al final de la cola, es tratar de calcular el tiempo que va a permanecer en ella. Para eso cuenta los funcionarios que hay en las ventanillas atendiendo y los pacientes que hay esperando.

Vamos a ver. Tres funcionarios. Ahora los que tengo delante. Uno, dos, tres, cuatro… veinticinco, veintiséis y veintisiete. Soy el que hace veintiocho.

Hay que observar a los que se tienen delante. De los veintisiete hay por lo menos nueve “guiris” (estos no han cotizado nunca en España), siete moros (estos menos) Dieciséis que harán que la espera sea más larga. Pero, en fin, todo sea por la famosa Alianza de Civilizaciones.

Al rato, y cuando ya había empezado a ligar con una señora guapísima que iba delante de mí, llega un chino con la mano ensangrentada y dejando manchas de sangre por todo el pasillo.

-Mi ser urgente – Decía el pobre-

-¡A ése, que se cuela! - Le abroncan desde la cola-

-Pues mira que si se pudiera colar uno por llevar la mano chorreando de sangre ¡No hay derecho a esto! ¡Qué se habrán creído estos chinos! ¡Por Dios!

El chino no sabía que hacer (los chinos son muy educados)

-Yo no querer problemas. Yo el último. Faltaría más. Primero ustedes. Chinito a la cola. No importar desangrarme en un rincón. Primero españoles ¡Viva España!

-¡Pues claro, coño! Y ya te atenderán cuando te toque. Mírame a mí. Tengo almorranas y no trato de colarme. Si yo contara como me pican…

El chino se hace un torniquete con la correa del pantalón para parar la hemorragia. Y se va, sumiso, al final de la cola. Haciendo equilibrios con una mano sujeta la correa y con la otra el pantalón para que no se le caiga. Ofrece un aspecto lamentable.

Al poco entra un “calé”. Con chulería, altanería y mirando con desprecio a los que estaban en la cola.

- Ahora le toca al “menda”. Y a callar todo el mundo. Bueno soy yo para hacer cola.

- ¡Oiga, caradura, a la cola!

- Ni hablar, responde el “calé” y si alguien no está de acuerdo le espero en la calle con “ésta”.

Y se señala el abultado bolsillo del pantalón.

- Sí, señor. Faltaría más. Usted primero.

Cualquiera sabe lo que lleva en el bolsillo con el nombre de “ésta”.

- ¡Ah, bueno!

Acaba de hacer la gestión el “calé” y se va diciendo:

- ¿No les había dicho que ahora le tocaba al “menda”? Pues ya han visto como tenía razón. Adiós, señores.

Al poco, entra una pareja de la policía local llevando a un hombre de muy mala catadura. Con la ropa rasgada, manchada, sucia y con aspecto de no haberse lavado la cara en los últimos tres meses. Por el rastro olfativo que deja en el pasillo, el resto del cuerpo no había conocido una ducha en los últimos cinco años. Por lo menos.

-¡Rápido! ¡Es urgente! ¡Este hombre se muere! – Dicen los policías-

Los funcionarios dejan de atender a los que estamos en la cola y empiezan a hacer llamadas de teléfono. Alguno deja su sitio y corre. No se sabe si huye o va a buscar ayuda. Seguramente lo primero.

En minutos aparece una pareja con bata blanca. Ponen al hombre en una silla de ruedas y se lo llevan.

Los funcionarios de las ventanillas vuelven a sus puestos. La cola continúa avanzando.

Casi me sabe mal que llegue mi turno. Lo estaba pasando muy entretenido y ya había quedado para tomar una horchata a la salida con la señora guapa que iba delante de mí. Se podía decir que había consolidado el ligue. Ya nos habíamos confesado nuestros gustos sexuales, la edad y estado civil.

La funcionaria que me atiende para darme la cita, me da también un disgusto. Me comunica con alegría:

-A partir de ahora puede usted pedir cita por Internet y ahorrarse venir.

Me quedé con las ganas de decirle:

Que te den morcilla, a ti y a Internet. Este espectáculo no me lo pierdo yo por nada del mundo.

EL BANDO MORO

2008-07-04T20:17:00.001+01:00

A pesar de que el encabezamiento de este escrito pudiera llamar a engaño, no tiene nada que ver con nuestras populares fiestas de Moros y Cristianos que alegremente celebramos a primeros del mes de Octubre. Se trata sobre los otros moros y cristianos: los que vivimos todo el año.

Hace ya unos pocos meses me encontré casualmente con un amigo en la avenida de San Vicente Ferrer. Mi amigo estaba tratando de leer un bando editado por el Exmo. Ayuntamiento de Crevillente, y firmado por su alcalde, pero tenía dificultades para hacerlo.

-Haz el favor, me dijo, dime lo que dice este bando. No llevo las gafas y puede que me interese.

-¡¡Hostia!! -Digo yo después de echarle un vistazo- no entiendo nada más que el encabezado y la firma. Déjame ponerme mis gafas de leer. Me las pongo, y después de verlo con detalle no tengo menos que exclamar -¡¡Coño, está escrito en moro!!

¡¡Toma castaña!! Un bando del Exmo. Ayuntamiento de Crevillente escrito todo él, menos el nombre del nuestro consistorio y el de nuestra primera autoridad, en el idioma del Islam. Debe ser el principio de una nueva era… o la alianza de civilizaciones que nos ha cogido desprevenidos.

He esperado este tiempo por si alguna voz, más potente y cualificada que la mía, tenía algo que decir sobre él. En vista de que nadie ha dicho nada, o por lo menos no ha llegado a mis oídos, me atrevo a hablar sobre el mismo.

A mí me parece muy bien que los bandos y comunicaciones públicas de las instituciones se hagan en castellano y catalán para contentar a todos. Ya no me parecen tan bien las que solo se limitan al catalán, pues ello, además de una falta de respeto a los castellano-parlantes, da a entender una pobreza de miras de los que las emiten, pues reducen considerablemente el número de sus lectores. Así que ya me dirán ustedes lo que me pareció este bando publicado solo en lengua islámica y que nadie, salvo la comunidad magrebí, pudo entender.

Al publicar este bando en árabe me hace pensar que nuestro Ayuntamiento ha tenido una consideración excesiva con la comunidad islámica que vive en Crevillente en menosprecio de los demás ciudadanos, y que los bandos y comunicaciones deben de ser emitidos para moros y cristianos, para que todos tengamos pleno conocimiento de los comunicados de nuestro Ayuntamiento. A no ser que lo que anunciara este bando fuera que la lengua magrebí se declaraba el tercer idioma local, detrás del valenciano y del castellano, y quisieran celebrarlo con este primer comunicado. Todo puede ser.

No obstante, desearía que todo hubiera sido un “error humano o técnico” y los próximos bandos y comunicados se publicaran en las tres lenguas (castellano, catalán y árabe) para contento y regocijo de todos.

DE PADRE A HIJO

2008-07-04T20:05:00.003+01:00

Un padre le pregunta a su hijo de 10 años si sabe algo de la reproducción de las flores, las abejas, los pájaros, etc.

“No sé nada, ni quiero saber” dice el niño empezando a llorar. “Prométeme que no me hablarás jamás de ello”.

Perplejo, el padre le pregunta que hay de malo en ello.

“Papá, dice el niño, cuando tenía 7 años me dijiste que no existían los Reyes Magos. A los 8 que Papá Noel tampoco era real. El año pasado que el Ratoncito Pérez era una mentira. Si vas a decirme ahora que los adultos no practican buen sexo, no tendré ya ninguna ilusión para seguir viviendo.

**

CIRUGÍA ESTÉTICA

2008-07-04T19:57:00.002+01:00

Una señora decide hacerse una operación de cirugía estética para celebrar sus cincuenta años.

La señora tiene un buen tipo y lo único que le falta para parecer más joven es un pequeño estiramiento de la piel de la cara.

La operación se lleva a cabo un día antes del cumpleaños y la señora sale del hospital contentísima con su nuevo rostro.

Para comprobar el éxito va a un supermercado a comprar unas cosas y cuando está en la cola pregunta a las mujeres que tiene a su alrededor “¿Qué edad cree que tengo? Una por una las mujeres le van diciendo “Treinta y dos, máximo treinta y cinco” Hay una que incluso le dice que posiblemente veintinueve.

La señora, con gran satisfacción les dice “Hoy es mi cumpleaños, tengo cincuenta”. Todas la felicitan.

De vuelta a casa se detiene a esperar el autobús. En la cola esta ella sola y un señor de unos setenta y cinco años. La mujer no puede resistirlo y le dice al hombre “¿Qué edad cree que tengo?” El hombre le contesta “Mire, señora, me veo muy poco y no lo puedo apreciar. Sin embargo, cuando yo era joven, utilizábamos un método infalible en el pueblo para saber la edad de las mujeres”

La señora, sorprendida, le pregunta “¿Cuál era ese método?”

“Bueno, dice el hombre, solíamos acariciar las tetas de una chica e inmediatamente sabíamos la edad exacta”

La señora queda un poco estupefacta. Sin embargo, la curiosidad puede más, y viendo que no había nadie alrededor le dice “Podría usted hacer una prueba conmigo para ver si acierta la edad?”

“¿Acertar?” dice usted, se la diré exactamente”.

La señora se desabrocha la blusa y el hombre le coge las tetas con las dos manos. Las acaricia durante un tiempo de todas las formas posibles, hasta que al fin la señora, un poco alterada le dice que pare.

“Bien, le dice la señora, ¿cuál es mi edad?

Sin inmutarse el hombre le dice “Hoy cumple usted cincuenta años”

La señora no sale de su asombro. Increíble ¿Cómo lo habrá podido saber?

Incapaz de soportar la angustia que le ocasiona el poder saber como lo ha adivinado, le pregunta al hombre “¿Por favor, podría usted decirme en que se ha basado para saber mi edad?”

“Muy fácil, le dice el hombre, yo también estaba en la cola del supermercado”

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UNA NOCHE EN LA ÓPERA

2008-06-16T13:53:00.004+01:00

Hace poco me invitaron a asistir a una ópera que se iba a celebrar en una localidad no muy lejana y en beneficio de una ONG que protegía a niños desamparados, mujeres maltratadas o algo similar.

La ópera a representar era “La Traviata” de G. Verdi. A mí no me hizo ninguna ilusión la invitación, pero cuando me lo propusieron tenía sentado a mi lado a un miembro de la Coral Crevillentina que me dijo que esta ópera no se la puede perder ningún buen amante de la música. Yo no soy ni siquiera conocido de la música, así que eso de “amante” me pareció excesivo.

Otros amigos presentes y mi mujer se empezaron a animar y a animarme, así que di mi consentimiento. Siendo para una buena causa, el coste de la entrada y el sacrificio de aguantar las dos horas y media que duraría el espectáculo, me parecían soportables. Mi cupo de buenas obras para este año se vería acrecentado. Además, todo hay que decirlo, el precio no era extremadamente alto.

Los días previos al espectáculo los pasé preguntado a amigos que conocían la obra. Algunos, incluso habían participado en ella en las representaciones que ha actuado la Coral.

Todos me dijeron que era muy afortunado. Algunas mujeres se sinceraron y me dijeron que ellas, cada vez que la ven, lloran y hasta les ocurre lo que a la protagonista de Pretty Wowan cuando la vio. (Quien lo quiera saber que vea la película).

Cuando dije que tanto los papeles principales, coros y músicos eran rusos, todos me tuvieron envidia.

“Por favor, consíguenos entradas para nosotros. Queremos ir también. Pagaremos lo que sea. Este evento es único. Por favor, usa tu influencia para que podamos ir”

Fue inútil. El aforo estaba completo desde varias semanas antes. Me sentí privilegiado por tener las entradas en mi poder. Las miraba casi con lujuria.

Llegó el día ¡Mi primera ópera en directo! Traje oscuro con corbata a tono. Mis amigos, todos vestidos de media gala. Las mujeres con traje largo. Hasta limpié el coche. Emoción al máximo. Como la noche de Reyes cuando era niño.

Última llamada de teléfono, antes de salir, a los otros amigos que nos esperaban en la localidad donde se representaba la ópera para comprobar que todo estaba en orden.

“Tranquilos, nos dicen, tenemos el sitio reservado. Con diez minutos de antelación que lleguéis será suficiente”

Llegamos veinte minutos antes ¡Sorpresa! Las reservas no tenían validez. El público allí se sentaba por riguroso orden de llegada. La sala, que no teatro, estaba casi a rebosar a nuestra llegada.

Ésta fue otra sorpresa. Yo esperaba encontrar un teatro. No tipo Liceo, por supuesto, pero un teatro al fin y al cabo. Aquello era una sala de fiestas. En vez de butacas, había mesas repartidas por toda la sala. Cada una con un número y una lamparita encendida.

Nos dividimos y repartimos como pudimos por la sala. Las mujeres en los mejores sitios y los hombres en los rincones más apartados y de peor visión del escenario.

Junto con dos amigos fui a parar a escasos tres metros de la barra de uno de los bares que circuncidaban la sala. Estos bares se iban a mantener abiertos durante la representación.

En aquel ambiente, yo esperaba ver a mujeres con muchas plumas y poca ropa, antes que una representación operística ¡Mala suerte! No fue así.

A la hora en punto la gente empezó a aplaudir y pude ver, poniéndome de pie, pues desde el sitio que ocupaba no veía bien el escenario, como salían los músicos. Bueno, esto va en serio. La ópera va a empezar

Se levanta el telón. Suerte y que sea lo que Dios quiera. Por cosas peores he pasado.

En este primer acto había muchos actores en el escenario y tiene lugar el famoso brindis (¡Libamo!) que le ha dado fama mundial a esta ópera.

A los primeros acordes oigo una voz: “Un cubalibre, señores, una cerveza, champán, coca cola, patatas fritas ¿Desean algo los señores?”

Quedo un poco estupefacto y pienso que todo obedece a eso que ahora, en el mundo del teatro se llama “adaptación contemporánea de las obras clásicas”, y que el director ha querido adaptar el popular brindis al tiempo actual y de esta forma acercar la ópera a la gente joven.

¡Pues no! La voz era de un camarero de la sala que nos estaba ofreciendo las bebidas a mí y a mis amigos. Posiblemente el hombre pensaba que era el mejor momento para beber. Así podríamos acompañar a los cantantes moviendo nuestras copas al mismo compás que ellos… y hasta cantar a coro.

Mi amigo, el coralista, casi deja frito con la mirada al camarero. Éste debió darse cuenta y se largó a ofrecer el servicio a otras mesas. Desde donde estábamos oíamos las ofertas del camarero: Cubalibre, champán, coca cola ¿Se les ofrece algo a los señores?

En el escenario, Violeta empieza a entonar la famosa pregunta ¿Da moto é che mi amate? Y cuando Alfredo le responde con ese gran Un di, felice, eterea, el coralista se ausenta de la mesa. Mientras, la representación sigue hasta el fin del primer acto.

En el segundo acto aparece el coralista y comenta “Que mala suerte he tenido” “¿Estás enfermo?” Le preguntamos, pensando que ha pasado este tiempo en el servicio. “No, es que he ido a pedir prestada una pistola a un guardia jurado para darle dos tiros al tenor. Si lo asesino esta misma noche le hago un gran servicio a la ópera. No han querido prestármela”

Me callo. Él entiende más que yo.

A todo esto, la persona encargada de apagar las luces de la sala lo ha olvidado y la representación sigue con más luces fuera del escenario que dentro de él. A los quince minutos se apagan por fin las luces. Ésta parece la señal para que el ejército de camareros salga de nuevo por los flancos y empiece a atacar con sus ofertas a los espectadores “¿Un refresco, una cervecita, señor? ¿Se le ofrece algo a la señora? ¿Un bocadillo de calamares?”

Mientras, en la escena el padre de Alfredo tiene su encuentro con Violeta. Duro enfrentamiento entre ambos. El diálogo va “in crescendo” en el argumento y en la música. El padre le pide un sacrificio para que abandone a Alfredo por el bien de su familia. Ella se niega “¡Ah no! ¡Giammai!... Non sapete che copita dátro morbo…”

En este intenso momento, el público se encuentra inmerso en la obra. Giussepe Verdi en uno de los instantes más significativos de su obra. Y mientras esto ocurre en el escenario, se empieza a oír en nuestra zona de mesas: “Eto’o hace la pared con Ronaldinho, éste se la pasa a Thierry que dispara a puerta pero falla. Rijkaard se tira de los pelos. Un fallo como éste no es posible en un jugador de esta categoría. El Getafe puede ganar o quizás empatar este encuentro lo que colocaría al Barça en una situación difícil”

¡Coño! Esto no parece de la obra ¿Qué esta pasado aquí? Sencillo. El camarero que atiende la barra no ha podido resistir más tiempo sin saber como iba el Barcelona-Getafe, partido que se estaba jugando en esos momentos. Algunos hombres, al oír la radio, se acercan a la barra del bar: “Por favor, póngalo un poco más fuerte para que podamos oírlo bien desde nuestros asientos ¿Cómo van?” “Todavía empate a cero, responde el camarero, pero el Barça está jugando mejor”

Una señora del público, quizás despistada, se dirige al de la barra: “Por favor, baje un poco la radio. Esto es una ópera. Ya me dirá usted el resultado el final del partido”

En el escenario el padre habla con el hijo: “Di Provenza il mar, il suolo” Mientras, el rumor circula de mesa en mesa: “el Barça va empate a cero con el Getafe” En pocos minutos toda la sala se ha enterado de cómo va el partido.

En el tercer acto tiene lugar la dramática escena cuando Alfredo lanza el dinero a los pies de Violeta para que todos sean testigos que ha pagado su amor: “Ogni suo aver tal fémina per amor mio sperdea” Mientras Alfredo le tira el dinero, un camarero, quizás impresionado por la escena, deja caer la bandeja: “¡¡Plash!!” Todas las cabezas se dirigen al camarero y unos “¡¡Chist!! ¡¡Silencio!!” rotundos, fuertes, resuenan en la sala. Violeta no sabe donde mirar, si al dinero en el suelo o al camarero sacrílego. Los nervios empiezan a hacer merma en ella. Se la ve vacilante, insegura, pálida…

Por fin el último acto. Esto se acaba. Muy a mi pesar, pues ya estaba disfrutando de la ópera.

Al levantarse el telón hay una cama en el escenario, señal inequívoca de la grave enfermedad de la protagonista. Las luces de la sala continúan encendidas. El director de la orquesta hace guiños y gestos a alguien para que apaguen las luces. Se acerca el momento cumbre y no conviene deslucirlo con las luces encendidas. Los músicos no aciertan a interpretar estos movimientos. La mitad de la orquesta empieza a ejecutar algo que se parece al tango “La Cumparsita” y la otra mitad da la impresión de estar interpretando el popular pasodoble “Paquito Chocolatero”. Todo esto, escuchado a la vez le daba un carácter muy singular a la escena.

A pesar de todo la obra sigue. Violeta está leyendo una carta que le acaban de entregar cuando entra Alfredo y después de un diálogo rápido se inicia el dúo “Parigi o cara, noi lasceremo”

En este momento llega el padre de Alfredo y cuando el hijo le hace ver el mal que ha hecho el hombre del bar le grita a la señora que se interesó anteriormente: “Oiga, señora, fin del partido, ¡cero a cero! El Barça va de culo este año”

Un camarero vuelve a dejar caer la bandeja ¡¡¡Plash!!! Parte del público vuelve a protestar: “¡¡Silencio, coño!! ¡¡No hay derecho!!”

En el escenario Violeta se cae. Alfredo acude a socorrerla. Inmediatamente se corre el telón. Algo está pasando. Por el público corren rumores: “El Barça ha empatado”, dicen unos. “A Violeta le ha pasado algo. La obra no termina así”, dicen otros, los más entendidos; los que van a ver óperas en los mejores teatros del mundo.

A los pocos minutos, se oye el familiar sonido de una sirena de ambulancia. El telón no vuelve a levantarse. El público empieza a salir. Nosotros también. Cuando ya estábamos en el coche de vuelta a casa y aún en una de las calles de la localidad, una ambulancia nos pasa a toda velocidad.

Nos miramos unos a otros y todos a una dijimos: ¡Violeta!

***

XXX MARCHA AL PINET (15 de Junio de 2008

2008-06-15T16:09:00.008+01:00

Hemos podido observar una bandada de flamencos de más de cien individuos.

Nos hemos encontrado la sorpresa de un globo aeróstatico que se ha posado muy cerca de nosotros. (Al fondo en el suelo)

El aspecto de la laguna Oeste ha sido el mejor de los últimos años.

Fotos: Vicente Fuentes

MIEMBROS Y MIEMBRAS

2008-06-12T14:01:00.006+01:00

En la foto la nueva Ministra de Igualdad con el uniforme que llevaba cuando asistía a las clases de las monjas jesutinas en su Alcalá de los Gazules natal (Ni que decir tiene que las monjas la están esperando para darle unos azotes por demostrar públicamente lo mal que aprovechó las clases de Lenguaje. El colegio no ha recibido ninguna solicitud de ingreso para el curso próximo)

La flamante ministra de Igualdad, la Exma. Sra. Dña. Bibiana Aido, en su primera intervención en el Congreso de los Diputados ha dado señales inequívocas que de igualdad nada de nada.

Aunque parezca anecdótico, es sin embargo muy significativo que las palabras de género neutro que sirven tanto para hombres como para mujeres, las quiere modificar aún a costa de cargarse el idioma y en contra de la opinión de la Real Academia de la Lengua.

¿Pero es que hay algo más igualitario que utilizar una palabra para los dos géneros?

¿Cómo si no se entiende que existiendo la palabra “miembros” que designa a los componentes masculinos y femeninos de un grupo, se le haya ocurrido sacarse de la manga la palabreja “miembras”? Para cagarse.

Desde luego que este lapsus de la señora ministra se lo voy a perdonar en agradecimiento a lo mucho que me reí cuando lo oí. Me gustaría que tratara de incluir más vocabulario de este estilo en el futuro. Lo pasaría bomba.

**

DESTROZOS URBANOS

2008-06-07T21:16:00.007+01:00

Así estaba la cara Oeste del obelisco el día de la inauguración hace menos de un año.

Así ha amanecido hoy, 7 de junio de 2008.

El bajorrelieve de piedra de granito ha sido machacado con una maza una vez en el suelo.

A las cosas hay que llamarlas por su nombre. No hay que irse por las ramas diciendo lo que es y no es políticamente correcto. Así que, señores, desde aquí digo que los que han hecho este destrozo en los bienes urbanos de todos los crevillentinos son unos verdaderos hijos de una gran puta.

¡Coño, que bien me he quedado!

Fotos: Vicente Fuentes

TELARAÑA

2008-06-03T21:58:00.002+01:00

Telaraña en uno de los lugares más recónditos de la sierra.
Foto: Vicente Fuentes

UN DÍA DE NIEBLA

2008-06-03T21:51:00.005+01:00

Impensable que este paisaje pueda ser de la Sierra de Crevillente. Las fotos fueron tomadas un maravilloso día de niebla.

Fotos: Vicente Fuentes

TELÓN DE BOCA

2008-06-01T12:14:00.003+01:00

Telón de boca original del Teatro Chapí.

Imagen escaneada de una vieja fotografía.

EL FIN

2008-05-29T19:51:00.011+01:00

Foto: Vicente Fuentes

Hoy se ha completado el derribo del Teatro Chapí. Éste era mi cine y teatro. Era lo primero que veía cuando salía de casa y enfilaba la cuesta abajo de mi calle. Allí estaba él siempre. Majestuoso. Ha sido testigo de mis juegos infantiles en la pequeña plazoleta que había a su puerta.

Por casualidad he podido contemplar como caía la última pared que quedaba en pie. La del fondo. Ha caído sobre lo que era el patio de butacas. Se ha levantado una enorme polvareda cuando esta pared se ha derrumbado empujada por las máquinas de la obra.

No me ha extrañado ver tanto polvo. El polvo no sólo era el de los escombros al caer. He podido ver muy claramente el fantasma de los cientos de películas que en él vi. Allí estaban “Casablanca”, “Ben Hur”, “Los Diez Mandamientos”, “El último cuplé”, “Flecha rota”, “Sansón y Dalila”, “Marcelino pan y vino”, todas las de Hichtock (hasta han revoloteado “Los pájaros” por encima del polvo), mis amigos los Hermanos Marx invitándome a entrar en su camarote, la bofetada de “Gilda”, Gary Cooper en “Sólo ante el peligro”, el miedo que pasé con las de Drácula y Frankestein, mis aplausos cuando el Séptimo de Caballería acudía en el último momento a salvar a los buenos, las compañías de revistas y variedades con Finita Rufete y sus chicas, las obras de teatro, las zarzuelas, Lola la taquillera, los empleados del teatro, los besos y las caricias de las parejas de novios en la sala ...

He sentido como si hubiera perdido algo muy mío. El Teatro Chapí fue como un colegio para muchos de mi generación, que aprendimos tanto entre sus paredes como en la escuela.

Creo que hasta me han saltado las lágrimas.

**

YA CASI ESTÁ

2008-05-26T20:15:00.004+01:00

Hoy, 26 de mayo de 2008, casi se ha completado el derribo. En uno o dos días quedará como la palma de la mano... y después a edificar el nuevo.

Foto: Vicente Fuentes

VUELO INVERTIDO

2008-05-25T19:57:00.003+01:00

Vuelo invertido.

Foto cedida por el Club de Amigos de la Patrulla Aguila.

ROOSVELT

2008-05-25T19:48:00.006+01:00

Sobrevolando el portaviones de la american Navy "Rooselvet"
Foto facilitada por el Club de Amigos de la Patrulla Aguila.

CABINA DE PILOTAJE

2008-05-25T19:39:00.003+01:00

Cabina de pilotaje del C-101

Foto cedida por el club de Amigos de la Patrulla Aguila.

THE MOST EXPENSIVE WORD

2008-05-25T16:51:00.004+01:00

(YOU CAN LEAD A HORSE TO WATER,
BUT YOU CAN’T MAKE IT DRINK)

Like many Spanish families we are sending our son to study English in Spain. In the afternoon he takes private lessons after leaving school, in addition to the three hours a week he receives in the public school.

Last Saturday I was with my son in the local post office. There I could see an Englishman trying to find somebody to help him with a conversation he wanted to have with the postman at the desk

I thought it was a good opportunity to check for myself the knowledge of my son in the language of Beckam (not only Shakespeare spoke English)

My son was looking away avoiding the Englishman eye.

After several minutes pressing my son to talk to the man and his absolute refusal, I had no other choice than to threaten him with not allowing him to bring girls to his room during the night and at the weekends.

Once he had understood that my threat was serious, he decided to speak to the Englishman and to my dismay he said only one word: HELLO.

I couldn’t believe what I was hearing or, to be more accurate, what I wasn’t hearing.

After more than ten years of private lessons, at enormous cost I couldn’t believe he only said one word in English.

“Please, son, say something more. I would like to hear you talking English with foreign people”

My son, remembered the threat and repeated: HELLO.

Thinking his level was still very low I decided to send him to a private school in Dublin for one month intensive study.

When he returned I discovered immediately his command of English had improved dramatically.

He now could say the words:

FILLY, GREYHOUND and GUINNESS

The three with a perfect Irish accent.

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EL LIMBO

2008-05-25T16:42:00.003+01:00

En su diario paseo, Caye y Tano, comentan las noticias de actualidad. Aunque, por su edad, ya se sorprenden de muy pocas cosas, hay una noticia que les hace recapacitar sobre ella.

**

Tano.- ¡Hostias, Caye! ¿Te has enterado de la noticia?

Caye.- ¿De cual? ¿Va a ganar el Barça la liga? ¿Subirá más la gasolina? ¿Subirán más los pisos? ¿Ha ganado la izquierda en Francia? ¿Subirán los precios de los puticlubs?

T.- Peor que eso. Mucho peor. Una catástrofe. El colmo de las desgracias.

C.- Cuenta ¿Qué ha pasado?

T.- Si no te habías enterado, prepárate para lo peor. Ahí va: el nuevo Papa ha eliminado, de un plumazo, nada más y nada menos que ¡EL LIMBO!

C.- ¡Anda ya! ¿Cómo eres capaz de creerte una cosa como ésa? No puede ser. El Limbo forma parte de la vida espiritual de los católicos. Es como el Cielo, como el Infierno. Está ahí, no se puede eliminar en un comunicado oficial. Apañados estamos si con un documento Papal se pudiera eliminar El Limbo.

T.- Caye, soy tu amigo. Créetelo, no te engaño. No estamos a 28 de diciembre. Lo ha publicado hasta “El Observatore Romano”

C.- Tano, por favor, serénate y piensa. Sólo para que te des cuenta de que esto no puede ser, te diré: El Limbo lleva cientos de años de existencia. Allí van las almas de los que mueren sin bautizar, de los que no tienen uso de razón; hasta están las almas de los santos y patriarcas antiguos esperando la redención del género humano ¿Está claro?

T.- ¡Coño, Caye, sí que sabes. Como se conoce que de niño fuiste a un colegio de curas y actuabas de monaguillo los domingos.

C.- ¡Exacto! Por eso precisamente no me puedo creer que de la noche a la mañana se pueda eliminar El Limbo ¡Imposible!

T.- Pues créetelo. Lo publican los periódicos en todo el mundo, la radio y la televisión le han dedicado programas especiales. Caye, son los nuevos tiempos. La Iglesia se está poniendo al día. El nuevo Papa alemán está haciendo reformas.

C.- Vamos a ver, Tano. Piensa un poco y verás como esto no puede ser verdad ¿Tú sabes los problemas que hay en el mundo? Guerras, hambre, terrorismo, paro, calentamiento del planeta, países con regímenes dictatoriales, cientos de millones de mujeres y niños sin derechos humanos de ningún tipo, torturas, etc. etc. ¿Tú crees que con todos estos inmensos problemas van a reunirse los cardenales para anular El Limbo? ¡Por Dios, Tano, sé razonable!

T.- No sería la primera vez. Acuérdate de que en el año 1453 cuando los turcos-otomanos tenían sitiada Bizancio, los obispos, filósofos y dignatarios, reunidos allí, discutían sobre el sexo de los ángeles.

C.- Bueno, eran otros tiempos y desde la perspectiva actual no lo podemos evaluar. Cada cosa hay que verla en su contexto.

T.- Caye, ya sé que es difícil admitirlo, pero es verdad. Te lo juro.

C.- Bueno. Si lo juras, tendré que aceptarlo. Si lo ha dicho El Papa, me callo. Además ¿Qué hay de malo en ello? ¿Qué puede pasar?

T.- ¿Te parece poco? Mira, todos los miles de millones de almas que había en El Limbo han ido directamente al Cielo ¿Dónde las van a poner? Habrá saturación total. No podremos morirnos hasta que no se solucione el problema y las puedan acomodar como Dios manda. Y nunca mejor dicho.

C.- Tano, a veces pareces tonto. Las almas no ocupan lugar. Tú y yo nos podremos morir tranquilos que tendremos reservados allí nuestro sitio.

T.- Bueno, eso si no nos envían al Purgatorio mientras se soluciona el problema de ocupación. Que ésa es otra cosa para pensar. El Limbo se ha acabado, pero ¿y el Purgatorio? De ese sitio no han dicho nada aún. Tendrán que eliminarlo para no ser menos.

C.- Todo se andará. Tranquilo. Las cosas de palacio van despacio. Acuérdate de Galileo. Se le perdonó hace unos pocos años su cabezonería de decir que la Tierra giraba sobre sí misma.

T.- Caye, lo que más me hace pensar es si la Iglesia habrá tenido que pedir permiso a Dios para terminar con El Limbo. Y si no lo ha pedido ¿será por que fue ella quien lo creó y no le ha sido necesario este permiso? Y si no fue ella ¿Es que tiene más poder que Dios para cerrarlo? Caye, estoy hecho un lío. Ya no sé que creer.

C.- Tano, tú tranquilo. Ahora que sabemos que no vamos a ir al Limbo, y que dentro de poco tampoco habrá Purgatorio, el Infierno es cuestión de días el que se acabe ¡El Cielo nos espera, Tano!

T.- Caye, sabes lo que te digo, vamos a tomarnos un vaso de vino con queso y jamón ¡El Cielo puede esperar!

FIN

DEMOLICIÓN 1

2008-05-25T12:20:00.002+01:00

Estado de las obras el 23 de mayo de 2008

Foto: Vicente Fuentes

DEMOLICIÓN

2008-05-21T21:52:00.003+01:00

Estado de la demolición el 21 de mayo de 2008
Foto: Vicente Fuentes

EL CARNÉ

2008-05-21T21:44:00.008+01:00

Hechos contemplados durante la renovación del Documento Nacional de Identidad.

***
La emisión y renovación del D.N.I. debería ser un acto que reuniera toda serie de facilidades al ciudadano interesado. No digo que se le ofrezca un buen sillón, revistas y prensa del día durante el tiempo de espera para este trámite, pero sí que debería tener una mayor agilidad en cuanto a protocolo y funcionarios que toman parte en el mismo. Vean lo que normalmente ocurre.

***
El D.N.I. es un documento que se renueva cada 10 años. Desde la última vez que se ha hecho la renovación pueden haber cambiado los trámites, así es que se empieza por preguntar a los amigos y conocidos si saben como funciona esto ahora.

Aquí llegan las primeras sorpresas. Te dicen que ahora viene al pueblo el equipo policial que se encarga de este trabajo, por lo que no es necesario desplazarse. Bien. Sigo preguntando y me dicen que debo ir al Ayuntamiento a pedir número para el turno. Mejor. Las cosas así de organizadas me gustan.

Acudo al día siguiente al Ayuntamiento. Primera sorpresa. El equipo no viene hasta primeros de mes, por lo tanto no me pueden dar el número hasta un día antes ¿Cómo es posible, tanto cuesta dar los números durante el mes anterior?

Segunda sorpresa. Comento este hecho y me dicen que esto funciona así, pero que además tengo que estar a la puerta del Ayuntamiento a las 6 de la mañana, porque si no se acaban los números y no podré renovar el carné. Además, me advierten, que suele haber una gran aglomeración de gente esperando para recogerlo y para esta cola no dan cita.

Como el carné no se caduca hasta dentro de 4 meses, decido darme una vuelta por el Ayuntamiento el día que dan los números sobre las 9 de la mañana. Sorpresa agradable. Como está lloviendo no ha venido casi nadie a sacar el dichoso número, por lo que lo he podido conseguir sin hacer cola. Bien es cierto que me ha tocado un número alto, pero bonito, el 69, ahí es “ná”. Ahora a esperar a mañana.

Me dicen en el Ayuntamiento que con este número debo ir a las 10 de la mañana. Posiblemente mi turno será sobre esa hora. Bien.

Día de renovar el carné. Me presento en el salón habilitado para ello en una de las antiguas clases del edificio del anterior Colegio Primo de Rivera. Allí, sentados en sillas frente a los policías que se encargan de la renovación, deben estar los 68 que tengo delante de mí y muchos más.

Como no hay una señal que diga el número que están atendiendo y quién va detrás, no me queda más remedio que preguntar a gritos quien es el 68. Nadie responde. Bajo al 67. Silencio. Al 66, 65, 64, etc. etc. Así hasta el 55 que pertenece a una señora mayor que va acompañada por su nieta. “Detrás de usted voy, señora”. “Vale, tío” es la respuesta de la nieta.

Espero pacientemente. Empieza a llegar más gente. Vocean “Quién lleva el 50” “Aquí, yo” Le responden ¡Coño! Pienso. Otro más que tengo delante. Podría habérsele hecho tarde. Llegan más retrasados. Todos van delante de mí. Esto se está atrasando. Vamos a ver si se dan prisa, cogen ritmo y esto va de corrido.

Las 11. De pronto los cuatro policías que componen el equipo se levantan como un solo hombre “¡Señores, nos vamos a tomar el cafetillo!”

Murmullos de desaprobación.

“Pero, ¿es que ustedes no comen? Pues, nosotros sí. Así que, hala, a esperar. Buenos somos nosotros para perdonar la media horita del café. Hasta luego.” Se van con toda la tranquilidad del mundo.

Salgo a comprar la prensa. Cuando vuelvo hay mucha más gente que no estaba antes. Pregunto si ha llegado alguien entre la señora y yo. Mala suerte. Han llegado todos. Media hora, o más, de espera añadida.

Vuelven sonrientes y satisfechos. “Señores, el siguiente”

Por el equipo, que más parece un tribunal de la Inquisición, van pasando de uno en uno los sufridos renovadores del carné. El equipo trabaja en cadena. Al primer miembro se le da el documento viejo. El segundo comprueba los datos y recoge las fotos. El tercero se encarga de la firma y de la huella dactilar. El cuarto cobra la tasa, 5 euros, y da el resguardo.

Las 13,15 horas ¡Por fin! Mi turno. Me pongo en la fila. El que va delante de mí está siendo amonestado por el policía. Se le ha caducado el carné. “Hostias macho - le dice - esto te va a costar 5 euros de penalización más los 5 que cuesta la renovación. Total 10 euros. A pagar y a callar. El siguiente”.

Paso yo. Entrego el carné antiguo y cuando iba a pasar al siguiente policía me llaman. “Oiga, este carné tiene todavía 4 meses más de vigencia. No lo puede renovar hasta dentro de 3 meses ¿Para qué lo quiere renovar ahora, para darnos más trabajo a nosotros? Pues sepa que si no nos da una buena excusa tiene que volver otro día. Con una buena justificación sólo tendrá que pagar el recargo de 5 euros por no llegar a la fecha y 5 por la renovación”

A bote pronto no se me ocurre nada. Pienso decirle que voy a ir representando a España a los Juegos Olímpicos de Pekín como levantador de peso. Pero después de echarme un vistazo a mi mismo creo que no lo creerá. Así que para que me dejen renovarlo y evitar otra espera de 3 horas otro día, le suelto “Es que he hecho promesa de hacer el Camino de Santiago a la pata coja. Salgo el mes que viene y no sé cuando volveré”

“Bueno, se admite la justificación. Pondremos en el apartado que se acepta por motivos religiosos”

¡Qué suerte! Me he librado de volver otro día. Respiro hondo.

Cuando aún no han acabado de tramitar mi documento oigo que al que va detrás de mí le dicen “Bueno, pues si ha perdido el carné no le cobramos nada” Pase que se le renovará si pagar ni un simple euro”.

Pero, bueno, esto de renovar el D.N.I. debe ser algo así como el juego del siete y medio. Si no llegas, es malo; si te pasas, es peor. Sin embargo, si eres un descuidado con los documentos públicos y los pierdes no pasa nada ¿Lo entienden?

**

SIN FACHADA PRINCIPAL

2008-05-13T22:02:00.004+01:00

Desaparecida la fachada principal. Es cuestión de pocos días su total destrucción.
Foto: Vicente Fuentes

INTERIOR

2008-05-13T21:59:00.003+01:00

Aunque ya en el periodo de demolición, podemos ver aquí parte del patio de butacas.

Foto: Ramón Hurtado

RELIEVE

2008-05-13T21:55:00.005+01:00

Vista del relieve de la fachada.
Foto: Ramón Hurtado

FACHADA ORIGINAL

2008-05-13T21:51:00.006+01:00

Fachada original del teatro, aunque con el añadido de "Cine Chapí"

Foto: Ramón Hurtado

EMPIEZA DEMOLICIÓN

2008-05-08T14:09:00.007+01:00

Por fin se ha empezado con la demolición del viejo Teatro - Cine Chapí.

En su lugar se construirá el nuevo Teatro - Escuela Maestro Chapí.

Su derribo me hace recordar mi niñez y adolescencia, las maravillosas películas que en él vi y que han marcado mi gusto por el séptimo arte, las escasas obras de teatro, las compañías de revistas y varietés donde la censura de aquellos tiempos sólo dejaba que las artistas mostraran sus piernas... ¡y no hasta muy arriba!

Todos esperamos con ansias la construcción e inauguración del nuevo.

Foto: Vicente Fuentes

VARIAS OPERACIONES

2008-05-01T14:55:00.009+01:00

En formación.

Preparado.

Vista frontal del C-101

Despegando.

Cruce.

Contraste en blanco y negro.

Despedida.

Fotos: Varios autores.

EXHIBICIÓN 25 ABRIL 2008

2008-04-25T20:17:00.003+01:00

Despedida final.

Imágenes: Vicente Fuentes

EXHIBICIÓN 25 ABRIL 2008

2008-04-25T19:41:00.004+01:00

Exhibición de la Patrulla Águila en exclusiva para su Club de Amigos.

Imágenes: Vicente Fuentes.

DESVENTAJA

2008-04-23T21:58:00.003+01:00

Es que ya no saben que inventar para atraer la atención de los espectadores. No se puede competir con alguien que va sobre ruedas ¡Así cualquiera!

VIAJE - PEREGRINACIÓN A ORITO

2008-04-19T16:15:00.003+01:00

Uno de los parajes más hermosos de esta excursión.

Cruzando la sierra de Crevillente.

PROMESAS

2008-04-05T22:14:00.001+01:00

Noticia publicada en “EL PERIÓDICO” el 23 de febrero de 2008:

BERNAT SORIA, EL MINISTRO DE SANIDAD Y CONSUMO, PROMETE CONDONES MÁS BARATOS Y COMBATIR EL “GARRAFÓN”

**

Es de suponer que para hacer estas declaraciones, previamente se habrá reunido todo el equipo de asesores del Ministro y habrán estado debatiendo seriamente el asunto. No quiero pensar ni remotamente que una declaración ministerial sea producto de un momento de euforia después de un mitin-cena.

Para llegar a las declaraciones mencionadas, la reunión del equipo del Ministro se pudo haber desarrollado como sigue:

Primero hay que imaginarse la lujosa sala de juntas del Ministerio de Sanidad y Consumo repleta de consejeros reunidos en sesión extraordinaria.

Toma la palabra el Ministro:

Ministro.- Compañeros. Excusadme que os haya convocado con carácter urgente. Pero es que se me han ocurrido unas medidas que van a revolucionar el sistema de prevención de enfermedades en la sanidad española. Cuando os las diga vais a flipar. Vamos a ser la envidia del resto del mundo.

Todos los asistentes.- Habla ministro, te escuchamos.

Ministro.- Veréis: Tengo una idea pionera sobre salud sexual y reproductiva con el fin de evitar embarazos indeseados y enfermedades de transmisión sexual.

Todos lo asistentes.- Rápido Ministro, dínoslo que no podemos resistir más.

Ministro.- Se trata de reducir el IVA de los condones y distribuirlos gratuitamente en los lugares de ocio ¿Qué os parece?

Todos.- Magnífico Ministro. No sabemos como no se nos había ocurrido antes a nosotros esta idea para proponértela. Eres el mejor.

Ministro.- Pero esta idea no es la única. Va acompañada de cursillos sobre sexualidad dirigidos a jóvenes de hasta 35 años ¿Mola o no mola esto?

Todos.- Esto no hay quien lo mejore. Medidas revolucionarias a tope ministro. Eres el número uno.

Ministro.- Pero esto no es todo.

Todos.- ¿Aún hay más? Increíble tanta capacidad de gestión en una sola mente. Sigue Ministro, sigue.

Ministro.- Quiero garantizar la calidad de las bebidas que se toman en los “botellones” populares. Voy a elevar el prestigio social del “botellón” Quiero saber qué es lo que se toma en los “botellones” y voy a mejorarlo. Los jóvenes se merecen lo mejor. El 80% de la bebida de cada botellón estará compuesto por güisqui “Chivas” de 12 años para arriba. Tendremos los mejores “botellones” populares del mundo. La bebida se mejorará como os he dicho pero, además, vamos a incluir en el botellón las tapas. Botellón con tapas ¡La hostia! Esto será insuperable. Pienso asistir a un botellón cada mes; por lo menos. El nuevo eslogan para atraer el turismo será éste: “España: sol, playa y botellón”

Todos.- ¡Mejor, imposible!

Un consejero.- Ministro ¿los condones se darán gratuitos a todos los asistentes al botellón o habrá restricciones por edad?

Otro consejero.- ¿Se podrá repetir o sólo se permitirá un condón por noche?

Ministro.- Pero que burros sois. No habrá restricciones por edad ni sexo y se podrá repetir mientras el cuerpo aguante. Bueno soy yo para esto. La sanidad del país es lo primero.

Todos.- Bien dicho ministro.

Ministro.- Además de estas ayudas a los jóvenes para sus ratos de ocio, vamos a dar más ayudas para que se emancipen de las casas de sus padres y se vayan a vivir por su cuenta.

Un consejero.- Ministro, esto lo veo difícil. Mi hijo está trabajando en un Ministerio y ganando un buen sueldo. Tiene 39 años de edad, novia y un piso que le he comprado yo. Pues bien, no se va de casa ni loco. En mi casa vive como en un hotel de 5 estrellas y no paga nada por ello. Al piso sólo va a pasar el fin de semana con la novia, y antes pasa por el frigorífico y lo deja limpio.

Ministro. Esto se arregla aumentando las ayudas para la emancipación. Vamos a ver si conseguimos elevarlas a 4.000 euros mensuales.

Todos.- ¡4.000 euros! Imposible. No hay tanto dinero para todos.

Ministro.- ¡Pues claro que no! Yo me refiero sólo a nuestros hijos ¡Faltaría más que no tuviéramos este derecho!

Todos.- ¡Ah, bueno! Siendo así…

Un consejero.- Ministro, el presidente del Sindicato Nacional de Estudiantes ha dicho que el Gobierno debería potenciar otras ofertas de ocio en vez de garantizar la calidad del alcohol y regalar condones. Piensa que la calidad del alcohol ya la garantiza nuestro Ministerio con las medidas actuales.

Ministro.- Cuando llegue a Ministro que las potencie él. Ahora hago yo lo que quiero ¡No te jode el tío éste!

Todos.- Bien dicho.

Ministro.- Además, en la próxima legislatura voy a impulsar una ley de ciencia, tecnología e investigación que va a permitir colocar a España entre los 10 países punteros de investigación biomédica. Voy a crear 50 centros de investigación que no se los salta un galgo. Al menos uno en cada comunidad autónoma. Los que sobren ya veremos donde los coloco.

Todos.- Ministro ¿Qué es eso de “investigación biomédica”?

Ministro.- No tengo ni idea. Pero vosotros decirlo con naturalidad, como si supieseis de qué va y veréis como en poco tiempo no se habla de otra cosa.

Un consejero.- Y mientras tanto la gente se olvida de otras cosas más importantes.

Ministro.- ¡Exacto! Ésa es la jugada. Vais aprendiendo muchachos. Se cierra la sesión y hasta la próxima.

EXTRAÑA CAMARERA

2008-03-27T16:06:00.003+01:00

Dadas las dificultades en encontrar personal para las barras de los bares, el equipo ministerial encargado de aplicar las altas tecnologías al mundo laboral, ha diseñado esta especie de robot-chica para atender las demandas existentes.

VUELO DEL PLUS ULTRA

2008-03-16T16:27:00.005+01:00

Foto del hidroavión "Dornier Wal" bautizado con el nombre de "Plus Ultra" que en 1926 llevo a cabo el vuelo desde Palos de la Frontera (España) hasta Buenos Aires (Argentina). Este aparato se encuentra desde entonces en el Museo de Luján (Argentina), pues fue donado por S.M. el Rey Alfonso XIII a la Armada Argentina.

La tripulación estaba compuesta por los siguientes militares:

Comandante: Ramón Franco.
Capitán: Julio Ruiz de Alda.
Tte. de Navío: Juan Manuel Durán.
Soldado mecánico: Pablo Rada.

El vuelo tuvo lugar en 7 etapas, empezando el 22 de enero y terminando el 10 de febrero.

Fue tal el éxito popular conseguido con esta hazaña, que hasta el famoso cantante de tangos Carlos Gardel compuso un tango con este motivo.

La nación Argentina subvencionó un monumento (en la foto de abajo) que se encuentra situado en La Rábida en recuerdo de este acontecimiento.

PROGENITORES "A" Y "B"

2008-03-07T20:17:00.004+01:00

Con fecha 7 de marzo de 2006 una orden del Ministerio de Justicia dio instrucciones para que fueran sustituidos en los registros civiles los términos “padre” y “madre” por los de “Progenitor A” y “Progenitor B”.

***

Caye y Tano, nuestros amigos que suelen comentar las noticias de todo tipo y que ya, por razones de edad, no se asombran de casi nada, hablan sobre la noticia que se menciona en el encabezado.

Tano: Caye, ¿tú como llamabas a tu padre?

Caye: Yo le llamaba “papa”, no papá. Los valencianos no acentuamos la segunda “a” para llamar al padre o a la madre.

T: Recuerdo que algunos amigos nuestros, mayores que nosotros y especialmente los de la zona de Elche, llamaban a sus padres “pare” y “mare” y les hablan de usted.

C: Los de nuestro pueblo siempre hemos tratado a los padres con más confianza: papa y mama y además se les tutea. Los castellano-parlantes también utilizan las mismas palabras para dirigirse a sus padres: papá y mamá o padre y madre.

T: Sí. ¿Quién nos diría a nosotros que alguna vez tendríamos un gobierno que nos hiciera hasta cambiar la forma de llamar a los padres?

C: Pero no sólo a los padres. Si te das cuenta, desde hace un tiempo a nuestras mujeres les llamamos: cónyuge.

T: Serás tú. Yo no me acostumbro a esos cambios de nombre.

C: Bueno, a esta edad que tú y yo tenemos no podemos cambiar y llamar de distinta forma a nuestra mujer y padres. Pero las nuevas generaciones se tendrán que acostumbrar. No conocerán otra cosa y les parecerá normal que un niño le pregunte a un guardia en una playa: ¿Ha visto usted a mi progenitor B?

T: El guardia tendría que hacerle alguna pregunta al niño para ayudarle a encontrar a su progenitor B. Por ejemplo: ¿Cuál es el sexo de tu progenitor B? Esta pregunta se la haría en voz baja, pues podría considerarse subversiva.

C: Después, el guardia y el niño acudirían al servicio de vigilancia de la playa y los altavoces pregonarían: Se encuentra en el servicio de vigilancia un niño de unos seis años que viste bañador amarillo. Se ruega a su progenitor B que acuda a recogerlo.

T: Esto, que ahora nos parece tan extraño, lo superaremos. Hemos superado cosas peores. Lo que no sé es cuando los actuales padres, o progenitores, sean abuelos como habrá que llamarlos.

C: La palabra abuelo está absolutamente obsoleta. Nuestro gobierno nos facilitará muy pronto otra.

T: A mí me gustaría que, puestas así las cosas, mis nietos me llamaran “venerable A” y a mi mujer, perdón, a mi cónyuge “venerable B”

C: ¿Por qué ese capricho?

T: Bueno, “venerable” es una palabra hermosa y al ser neutra sirve lo mismo para el hombre como para la mujer.

C: No estaría mal. Pero ya verás como sólo por llevarte la contraria os llamareis “antecesor A” y “antecesor B”

T: Por cierto, en el caso de los matrimonios entre hombre y mujer ¿quién es el A y quién es el B?

C: Eso no lo han dicho muy ciertamente. Pero habrá que dejarlo claro, pues en el caso de que la pareja sea del mismo sexo uno de los dos se puede sentir agraviado si le asignan la letra que no considera representativa de su sexo.

T: Además, con estos cambios vamos a perder algunas costumbres. No tiene mucha importancia lo que voy a decirte, pero mira, alguna vez, cuando te enfadas con alguien, siempre puedes decirle: ¡me cago en tu padre! No sirve para nada, pero tú te quedas a gusto.

C: Desde luego, decirle a alguien: ¡me cago en tu progenitor A! no tiene gracia y no desahoga nada.

T: Bueno, ahora le ha tocado a los padres, para los abuelos no lo tienen muy difícil con las palabras que hemos dicho, pero ¿cómo se llamarán los tíos, cuñados, suegros, primos y demás parentela?

C: Tranquilo, Tano, ya nos lo indicarán.

NACIMIENTO ALFONSO XIII

2008-03-07T20:07:00.004+01:00

Noticia curiosa del nacimiento de Alfonso XIII publicada en un semanario inglés de la época. (The Graphic, 22 Mayo 1886, Pag. 550)

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Nacido en púrpura.-. Un nuevo pretendiente al trono de España llegó a Madrid el pasado lunes. Aunque nadie lo ha visto , la gran mayoría del pueblo español, alegremente, consiente en sus pretensiones a la Soberanía. Su llegada no ha sido inesperada, aunque nadie podía estar seguro de que no pudiera cambiar y resultara ser una chica, en cuyo caso su reclamación al trono hubiera sido simplemente de carácter presunto. Actualmente, la altura de su futura Majestad, o mejor dicho, su longitud -pues prefiere la postura horizontal- se mide en pulgadas, y su peso en onzas. Muy pronto después de su llegada al país tuvo una recepción - graciosamente reclinado en un cojín - en la cual los Ministros y algunos de los más distinguidos personajes de España estuvieron presentes.

Su Majestad incluso dio un discurso, en el cual, aunque de alguna forma inarticulado en sonidos e irreducible para escribirlo por el mas hábil de los taquígrafos, mostró que tiene buena voz. En conjunto la aparición de Alfonso XIII es un buen presagio para España, ya que refuerza la causa de la Monarquía Constitucional contra el Carlismo por un lado y los Republicanos por el otro. España se merece un tiempo de buena suerte, pues con la muerte de su joven Rey, terremotos, cólera y el tornado que desoló la metrópolis hace unos días, ha recibido severos castigos últimamente.

VIAGRA Y COCA-COLA

2008-03-07T20:02:00.001+01:00

Curioso artículo publicado en el diario sueco HELSINGBOGS DAGBLA:
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En Farmacología, todos los medicamentos tienen dos nombres, el nombre comercial y el nombre genérico. Por ejemplo: el nombre comercial de Gelocatil tiene el nombre genérico de Paracetamol; Amoxil se llama también Amoxicilina y la popular Aspirina, acido acetilsalicílico.

La Federación Farmacológica Europea ha estado buscando un nombre genérico para la Viagra. Después de cuidadosas consideraciones realizadas por un equipo de expertos, se ha anunciado recientemente que se le dará el nombre genérico de Mycoxafloppin. También se consideraron los nombres de Mycoxafailin, Mydixadrupin, Mydixarizin, Dixafix y otros. Todos estos nombres están sacados de letras de de los diferentes componentes de este medicamento.

Además de estas circunstancias, Pfizer Corporation, la productora de la popular pastilla azul, ha anunciado que pronto estará disponible en forma de líquido, y que será comercializado por la empresa Coca Cola. Será como una especie de “cuba libre” o “gin tonic”, pero ya mezclado por el fabricante en origen y vendido en botellines o botes.

Sin embargo, aún se está estudiando algo tan importante como es el nombre comercial para la bebida. Desde luego no podrá considerarse como un “refresco”, pues su efecto será más demoledor.

Se están pensando varios nombres, pero muchos se han tenido que dejar de lado, ya que en algunos países podrían tener un doble sentido.

Los americanos, grandes amantes de este fármaco, han presentado nombres muy sugerentes en su idioma. Por ejemplo “highballs” (bolas altas), “coktails” (bebida de rabos) o “stiff drink” (bebida dura). Todos se han descartado. Las últimas noticias que se tienen es que Coca Cola lo comercializará bajo el nombre de “Drink and Do” (Bebe y haz).
Sin embargo, nos hace pensar el hecho de que hoy en día se gasta mucho más dinero en implantes de pecho y Viagra que en investigación sobre la enfermedad de Alzheimer, por ejemplo. Esto significa que alrededor del año 2040 habrá una gran cantidad de gente mayor con hermosos pechos y grandes erecciones y no podrán hacer absolutamente nada con ellos.

TUTEO

2008-03-07T19:49:00.004+01:00

Interior de una tienda moderna de ropa de confección. Una dependienta de unos dieciocho o veinte años atendiendo a un joven que se está probando una cazadora. Música ambiente con ritmo de “bacalao” a todo volumen.

(Entra una pareja mayor. El hombre, Paco, de unos setenta años. Antiguo profesor de ética y protocolo. La mujer, Carmen, hija de diplomático y educada en los mejores colegios de Inglaterra. Ambos trabajaron en equipo como asesores de ética, protocolo y buenos maneras en varios gobiernos españoles. Desde la dictadura hasta el gobierno socialista.)

Carmen: Aquí deben de tener el pantalón y la chaqueta que te hacen falta.
Paco: No sé. Me parece un poco moderna esta tienda. La música es de la que no entiendo.
Carmen: Paco, ¡no la oigas! No esperarás que tengan “España Cañí”.
Paco: No. No es eso. Lo que ocurre es que no se si esto es una tienda de ropa o una discoteca.
Carmen: Ahora la música ambiental está en todos los sitios. Hasta en los bancos. Y fíjate si eran serios antes.
Paco: Si, ya sé. Bueno, lo aguantaremos

(Se acerca a ellos la dependienta)

Dependienta: (En tono de conocerlos de toda la vida) ¡Hola! Soy Pirula ¿Como estáis? ¿Va todo bien? Me alegro. En seguida estoy con vosotros tíos. Acabo con este chorbo y vengo.
Paco: ¿Has visto? Si no nos conoce de nada. ¿Cómo es que nos tutea y nos llama tíos?
Carmen: ¡Paco! Por favor olvida que has sido profesor de ética y protocolo. Siempre me estás prometiendo que no tomarás en serio lo que oigas. Sea lo que sea. Los tiempos han cambiado y tú debes de adaptarte a ellos o volver a nuestra casita en el pueblo cántabro.
Paco: Eso quisiera. Pero soy de los de genio y figura hasta la sepultura. Hay cosas que aún me sublevan. La culpa la tienen estos maestros de ahora que ya desde el parvulario incitan a los niños a que les tuteen.
Carmen: Puede que tengas razón. Pero nosotros no lo vamos a arreglar. A mí, el que me tutee la gente de esta generación, me hace sentirme mas joven.
Paco: Ya lo sé. Si a mí el tuteo del más joven al más viejo, o del obrero al director general de la empresa, no me parece del todo mal. Pero eso de llamarnos tíos... a mí que me han tratado de usted y llamado señor muchos ministros, varios presidentes de gobierno, generales y… ¡hasta miembros de varias casas reales! ... me hace sentirme un poco extraño el que una jovencita, de la que además somos sus clientes, y podríamos ser sus abuelos, me trate de tío y que a otro cliente, por muy joven que sea, le llame chorbo.
Carmen: Ten en cuenta que esta pobre chica no ha tenido la suerte de asistir a tus clases y habrá venido directamente de la E.G.B. a este trabajo. Además el tratamiento va evolucionando. Es como el idioma. Acuérdate del cabreo que cogiste cuando La Real Academia de la Lengua aprobó la palabra gilipolla. Te tiraste dos días en cama.
Paco: No me lo recuerdes. Bueno, esta chica, al fin y al cabo, tiene disculpa. Pero, ¿y los licenciados y doctorados? Siguen el mismo camino. Además del tuteo no saben comportarse en situaciones donde se exige un poco de protocolo. Acuérdate de lo que le ocurrió a aquel joven ingeniero que contrató una empresa estadounidense cuando le presentaron a la esposa del presidente de la compañía.
Carmen: Bueno, pero aquello, en el fondo, le sirvió al chico para escalar puestos en la compañía.
Paco: Porque la señora era como era. Que si no... ¡vamos que no dura en la empresa ni un día!
Carmen: Pero el chico también pasó un mal trago. No sabía si debía estrecharle la mano, besársela, hacer una genuflexión o una reverencia...
Paco: Pero hizo lo peor ¡Le pegó un cachete en el culo! Menos mal que el marido no lo advirtió.
Carmen: Y gracias al cachete, al despiste del marido y a lo que vino después, hoy es consejero de la firma y está muy bien considerado.

(La dependienta despide al joven y se acerca a ellos)

Dependienta: ¡Hola tíos! Ya estoy con vosotros ¡Ah! ¿Como os llamáis?
Paco: Yo soy Francisco y ella es Carmen, mi mujer.
Dependienta: ¡Hola Paco! ¡Hola Carmen! Yo soy Pirula. Lo he dicho antes ¿verdad? ¿Qué os trae de bueno por aquí?
Carmen: Verá usted señorita Pirula, mi marido y yo vamos a pasar unos días fuera y no tenemos la ropa adecuada. Quisiera ver un pantalón y una chaqueta de verano para él.
Paco: Tejido de algodón, colores claros y diseño clásico.
Dependienta: Paco. Tengo exactamente lo que buscas. Te lo traigo y te lo pruebas.

(Se acerca a unas perchas y saca un montón de ropa completamente arrugada. Se lo entrega a Paco)

Dependienta: Pasa a este probador Paco. Cuando salgas no te va a conocer ni la madre que te parió. Avísame cuando te hayas cambiado tío.

(Desaparece por una puerta)

Carmen: ¡Paco! ¿Estás oyendo a esta chica?
Paco: La oigo, Carmen. La oigo. ¿No será esto la evolución del tratamiento de que me hablabas antes?
Carmen: ¡¡Qué evolución... ni que narices!! Esto es un claro retroceso. A este paso... ¿a dónde vamos a parar?
Paco: Calma, Carmen, calma. Voy a probarme esto y salimos de aquí en seguida.

(Entra en el probador y está unos minutos mientras Carmen ojea lo expuesto. Sale Paco con un pantalón tan ancho como el de un gaucho a rayas verdes y rojas. Una chaqueta tan corta como un chaleco y tan estrecha como la taleguilla de un torero y en colores naranja y azul)

Carmen: (Cuando se da cuenta de que es su marido)¡¡¡Aaaah!!! ¿Qué es esto? ¡¡Paco!! ¿Qué te has puesto?
Paco: No sé. No hay luz en el probador.
Carmen: Entra otra vez. ¡Rápido! ¡Qué no te vea nadie! ¡Dios mío!

(Entra la dependienta y se dirige hacia Paco con la mayor normalidad antes de que vuelva a entrar en el probador)

Dependienta: Paco, ¡te para de puta madre! Las tías se van a tirar a tu paso. Vaya tipazo que tienes tío. Endereza la espalda (le da unos golpecitos en ella) y pareces Harrison Ford.
Carmen: (Reponiéndose del impacto sufrido) Verá usted señorita, los tonos no nos parecen los mas adecuados para el ambiente que hay en esta época del año en Santander. Si fuera Benidorm... bueno, quizás...lo pensaríamos. Pero comprenda usted que Santander es una capital de provincia y no están allí preparados para estos tonos de color. Están todavía un poco anticuados.
Paco: (Tratando de utilizar toda su diplomacia) Además el pantalón me parece un poco ancho.
Dependienta: Ah, pillín. Que a ti lo que te gusta es marcar paquete. Ya decía yo, vaya, vaya con Paco. Venga coge otro del montón que te he dejado dentro y pruébatelo.
Carmen: ¡¡Paco!! ¿De dónde ha salido esta chica? A mí me da algo. (Se abanica con un folleto encontrado encima de un mostrador)
Paco: Carmen, tranquilízate. Piensa en tu azúcar, en la tensión, en el colesterol. Tranquila, Carmen, tranquila. Hemos conocido gente peor.
Carmen: Sí, pero siempre en países que estaban en guerra.

(Se mete otra vez en el probador)

Dependienta: Si este que se va a probar no te gusta es porque ya estás en la menopausia, tía He visto a mujeres correrse de gusto cuando han visto a sus maridos con esta ropa.
Carmen: (Se deja caer en un sillón. Se abanica unos segundos y suelta una especie de resuello) Aaaauuuh....(Queda inconsciente)
Paco: (Saliendo del probador con la ropa que entró a la tienda. Ve a su mujer desmayada y va corriendo hacia ella) ¡¡Carmen!! ¿Qué te ocurre? ¡¡Carmen!! ¡¡Carmen!!
Carmen:(Moviendo ligeramente la cabeza. Da un pequeño suspiro y habla con voz trémula) Paa...coo. Saa..caa...mee dee aquííí .
Paco: ¡Carmen! ¿Qué te pasa...? ¿Una subida de azúcar? ¿Una subida de tensión? ... ¿Qué es?
Carmen: (Con voz un poco más audible) No, Paco... no ha subido la tensión... no ha subido el azúcar...no ha subido el colesterol...¡¡Han bajado los buenos modales y el buen gusto!!

TELÉFONOS AUTOMÁTICOS

2008-03-07T19:46:00.002+01:00

Lo que viene a continuación le ocurrió literalmente a mi amigo Joaquín. Él, en el nerviosismo del momento, no supo apreciar el encanto y las ventajas de las nuevas tecnologías. Espero que cuando lea esto entienda que la ciencia y la técnica se han unido con el firme propósito de darnos por saco.

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Una tarde, casi a hora de terminar la jornada, mi amigo Joaquín, que trabaja de encargado en una fábrica de calzado, recibe la llamada de su jefe que estaba en una feria de muestras en una ciudad de Italia:

Jefe: Joaquín, prepara inmediatamente una muestra del modelo de zapato XJK y envíalo por mensajero urgente a la feria de Milán. Mañana por la mañana vienen unos japoneses a verlo y si les gusta nos dan un pedido de miles de pares y una programación para varios años. No falles que ya sabes como estamos de trabajo. Tendremos que poner la fábrica a tres turnos. Joaquín, nos jugamos la empresa y el pan de nuestros hijos en esta muestra ¡No falles, por favor!

Joaquín: Tranquilo jefe, aquí estoy yo para lo que haga falta. Mañana la muestra estará en la feria.

Mi amigo se pone a trabajar en la muestra y cuando le falta poco para terminar hay un corte de corriente eléctrica.

Joaquín: ¡Coño! Sin corriente eléctrica no acabo la muestra. Ni me veo para hacer nada. Dentro de una hora ya no recogen los del servicio de mensajería urgente. Mañana no podrá estar la muestra en Milán ¡Adiós pedido, adiós fábrica! Voy a llamar a la compañía eléctrica. Encenderé una cerilla a ver si encuentro el número de la compañía. Aquí está.

Marca y le contesta una grabación:

Compañía: Está usted al habla con la compañía eléctrica El apagón radiante. Si el motivo de su llamada es para reclamar por una factura, marque el 1; si es para preguntar por nuestros servicios, marque el 2; si es porque quiere pagar una factura, marque el 3; si es porque no hay servicio en su zona, marque el 4; si es porque el único que no tiene servicio es usted, marque el 5; si es porque se quiere dar de alta, marque el 6, y si no es para ninguna de estas cosas espere hasta que alguno de nuestros empleados termine de tomarse el café le de la gana de atenderle.

Mi amigo espera hasta que se corta la llamada. Vuelve a llamar y otra vez vuelve a oír la voz enlatada: Está usted al habla con la compañía… Los nervios los tiene a punto de estallar antes de que acabe la grabación. Sin embargo, esta vez ha tenido más suerte, no se corta y puede hablar con una empleada de la empresa eléctrica al cabo de algunos minutos de espera.

Empleada: Hola, soy Carolina ¿En que puedo ayudarle?

Joaquín: Verá usted señorita Carolina, no tenemos electricidad y necesitamos enviar urgentemente una muestra ¿Sabe usted cuándo se restablecerá el servicio?

Empleada: Eso se lo digo enseguida. Dígame el CIF de la empresa.

Joaquín: Se lo diría con mucho gusto. Pero como no hay luz no puedo leer el dichoso número. Tampoco está la chica de la oficina y no sé donde están las cosas.

Empleada: No importa. Dígame el nombre, dirección, localidad y código postal.

Joaquín se los dice.

Después de unos eternos minutos:

Empleada: Oiga, no me sale en pantalla ninguna empresa con ese nombre en esa dirección.

Joaquín: Pues le aseguro que es la que figura toda la vida en sus facturas.

Empleada: Vamos a ver ¿Altábix es con hache o sin hache?

Joaquín: Sin hache, señorita.

Empleada: Sigue sin salir. Oiga, ¿se escribe con B o con V?

Joaquín: Con B, señorita y acabado con X.

Empleada: ¿Sabe usted si en la factura pone Elche o Elx?

Joaquín: Pues mire, eso no lo sé. Ponga primero una cosa y después la otra. Ya saldrá.

Empleada: Vaya. Hoy no es mi día; se ha apagado la pantalla y no estoy operativa en este momento. Me temo que no le podré contestar ¡Espere! Ya está aquí de nuevo. Pues no. Se ha vuelto a apagar. ¡Espere, parece que viene! Vaya, pues no. Creo que será cuestión de unos minutos. Espere, por favor que debe salir enseguida. (Al cabo de un momento) Bueno, aquí está: Partida de Altábix. Reparación por avería leve. Se restablecerá el servicio en minutos. Dentro de un rato todo arreglado. Gracias por llamar a la compañía eléctrica El apagón radiante.

Efectivamente, a los pocos minutos se restablece el servicio eléctrico y mi amigo acaba la muestra luchando contra el reloj como un ciclista en una etapa decisiva. Tiene el tiempo justo para llamar al mensajero y que recoja la muestra. Marca el número. Le responde otra voz grabada:

Mensajero: Está usted al habla con La tortuga veloz. Si desea una recogida, marque el 1; si desea es una entrega rápida, marque el 2; si desea una entrega normal, marque el 3; si desea una entrega 24 horas, marque el 4; si desea hacer una reclamación sobre el servicio, marque el 5; si desea información sobre nuestros servicios, marque el 6; si ya es cliente nuestro marque su número de cliente si lo sabe y si no desea ninguna de estas cosas, ni sabe su número de cliente, espere hasta que nos salga de los cataplines atenderle. Mientras espera escuche la música que gustosamente le ponemos para amenizarle la espera. (Mi amigo Joaquín empieza a oír los compases de la famosa sardana l’Ampurdá)

A los pocos minutos, que a Joaquín le parecen interminables y ya la presión sanguínea, el colesterol, el azúcar y los nervios le han subido hasta límites de infarto y en el momento que estaba decidiendo si bailar la sardana, rasgarse las vestiduras o darse cabezazos contra la pared le contestan:

Mensajero: Hola, soy Laura ¿En qué puedo atenderle?

Joaquín: Señorita Laura, por favor, tome nota de mi dirección y llame a una ambulancia del SAMU. No sé si sobreviviré a la conversación que voy a tener con usted. Se los da.

Mensajero: ¿Qué desea?

Joaquín: Una recogida muy urgente. Es cuestión casi de vida o muerte.

Mensajero: Conteste primero a estas preguntas: ¿País de destino? ¿Ciudad? ¿Código postal? ¿Nombre del destinatario? ¿Primer teléfono de contacto? ¿Segundo teléfono de contacto? ¿Persona de contacto? ¿Va a asegurar la mercancía? ¿Por cuánto dinero? ¿Es usted cliente? ¿Y si lo es, cuál es su número? ¿Su nombre? ¿Nombre de su empresa? ¿Teléfono? ¿Está usted casado?

Joaquín: Señorita, no puedo esperar más. Todo eso se lo doy por escrito en el albarán de entrega. Por favor, pase aviso de inmediato para que recojan el paquete. No queda casi tiempo para que aún salga hoy. Cerramos la empresa si no vienen ya. Se lo ruego, que vengan ya.

Mensajero: No puedo. Antes tiene usted que contestar a mis preguntas. O contesta o no recogemos nada.

Joaquín: Con voz trémula: Milán, 05645, etc. etc. etc. Señorita, por favor, que no tarde la ambulancia. Empiezo a ver turbio.

***
Nota: Mi amigo Joaquín pasó unas horas en el Servicio de Urgencias del Hospital Universitario de Elche, donde le diagnosticaron un fuerte estado de nerviosismo y le enviaron a casa con la recomendación de que se tomara la vida con tranquilidad, reposo y buenos alimentos.

En el día de hoy, dos meses después de su jubilación anticipada por cierre de la empresa, Joaquín ha rejuvenecido quince años, ha desconectado el teléfono de su casa y está preparando el recorrido a pie del Camino de Santiago. Felicidades Joaquín.